grow up, boy.

Nina.

2012-02-01T02:25:00.001Z

Chegaste em 2000, meses antes de estrear o Super Pai. Porque é que me lembrei do Super Pai? Tu sabes. Eles tinham uma cadela parecida contigo e com o mesmo nome, Nina. A diferença é que tu eras rafeira e ela devia ser de alguma raça qualquer que eu não consigo identificar. Essa sempre foi a minha dificuldade com os cães.

Senhora do teu nariz, nunca foste muito de afetos. Chegavas, sentavas-te em cima de uma almofada e ficavas lá até te chamarem para comer. Passavas despercebida e só dávamos por tua conta quando queríamos ocupar o sofá.

Também foste uma cadela de princípios. Não eras uma Maria vai com todos. Preocupada com o corpo, só deste à luz uma vez, o Mourinho em 2002, e a partir daí fechaste a loja. Nem o teu marido podia tocar-te.

Mas tanta preocupação pelo corpo fez com que te desleixasses anos depois. Muitas vezes cheiravas mal e até gases emanavas. Desculpa, mas tinha de dizer. É parte de ti. Talvez fosse uma forma de sentirmos a tua presença, mas a verdade é que nem puxando por ti tu eras interessante. Eram frequentes as vezes que todos nós te chamávamos fedorenta, ratona e malcheirosa. Por mais banhos que te déssemos, passava um dia e já estavas fedorenta.

Aí no céu dos cães, nunca poderás queixar-te de maus-tratos, porque sempre foste bem tratada. Não nos trataste foi bem. Quer dizer, nunca nos pediste atenção. Mas também nunca exigimos isso de ti.

Até recentemente, quando começaram a dar os sinais de velhice. Até hoje, que sucumbiste a essa agonia que a todos nós afligia. A tua presença notava-se. Pelos piores motivos.

Nina, quero que saibas que mesmo passando despercebida nunca serás esquecida. Estamos tristes, mas com a certeza de que estarás num sítio melhor. Não sei se o céu dos cães fica perto do céu dos humanos, mas um dia faço-te uma visita. Espero é que compreendas que essa visita pode demorar muitos, mas muitos e longos anos. Sei que ficarás à espera a dormir, pacientemente, em cima de uma almofada, como tu gostavas quando cá andavas.

(Nina, out/nov00 - 31jan12)

A rapariga com a tatuagem do dragão e uma série de outras tatuagens que não foram referidas.

2012-01-30T00:30:00.000Z

Ora bem:

Sábado à noite era para ir ver os doismileoito à Fnac. Mas os senhores decidiram trocar-me as voltas e foram atuar às 17h que, como todos nós sabemos, é hora de chá e não de concertos. Não fui, porque tinha limpeza para fazer. Sim, troquei doismileoito pela limpeza, não ia a minha mãe atazanar-me o juízo.

Então, fui com os meus pais ao cinema. Engraçado é que mesmo passando por uma fase mais complicada, já fui mais vezes ao cinema nestes últimos dois meses que no ano passado. Duas vezes. E ver filmes tão iguais como o Gato das Botas, desculpem Puss In Boots (mostra estilo dizer os títulos em inglês), e os Homens que Odeiam as Mulheres, perdão, The Girl with the Dragon Tattoo. Percebo porque é que os americanos mudaram o título do livro e do filme: evitar piadas homofóbicas. "Os homens que odeiam as mulheres? Ah! Então são gays!" Tão respeitadores estes americanos. Bonita atitude! Adiante.

Adorei o filme. Apenas achei que a parte de descobrir quem odiava as mulheres passou assim muito de repente. E não vamos falar de comparações com livros, porque eu não li o livro, até porque não tenho hábito de ler livros e ainda tenho de me convencer a ler o de Estratégia para a frequência de sexta. Como veem, a falta de leitura leva-me a fazer frases enormes.

Eu não quero ser spoiler, mas pronto. Há lá umas cenas um pouco chocantes (para mim não, que devorava pipocas e Pepsi enquanto via essas cenas) entre a Rooney Mara e o advogado gordo. Quem viu sabe do que estou a falar, mas achei particularmente interessante o comentário de um dos senhores na plateia que dizia: "Foi mais chocante o que ela lhe fez do que o que ele lhe fez". Epá, foi chocante, mas foi merecido. Foi uma vingança merecida. Agora, tratem de explicar a este senhor que uma violação é sempre pior que uma vingança, porque uma vingança pressupõe que a pessoa a vingar tenha sofrido algo pela pessoa de quem se está a vingar.

A menos que sejam a Meg do Family Guy e se ponham a jeito para serem violadas. Os ladrões é que ficaram traumatizados. Isto pode não fazer sentido, mas quem conhece sabe do que estou a falar e não me apetece ir ao YouTube buscar o vídeo.

Acabei. Inovação e Empreendedorismo espera-me. Boa noite.

Não, não é uma gralha. Inovação e Empreendedorismo é uma cadeira só, logo é singular. Fui.

Best^2 T1 #7: Excesso de informação.

2012-01-25T21:55:00.000Z

Não sejas quadrado(a). Se fores homem, descarrega todos esses terabytes da cabeça. Se fores mulher, modera nos acessórios. Claro que também se aplica o contrário. Há com cada taradona por aí...

Guess who's back...

2012-01-24T01:03:00.002Z

... And even worse.

Eu. Sabem aqueles dias em que há tanto assunto para escrever e no fim não escrevem nada de jeito? Deviam saber, porque é o que acontece convosco todos os dias. Kidding (NOT kidding).

Sem rodeios, a semana passada foi uma valente, passo a soletrar, M-E-R-D-A. Entre acabar trabalhos, fazer apresentações e ainda fazer uma frequência, conseguir finalmente assumir uma relação amorosa com o meu computador: acordo com ele, ando com ele o dia inteiro e ainda me deito com ele. Só não fizemos amor porque ainda não encontrei... Pronto.

No fim de semana ainda tive de terminar o trabalho de marcas, hoje apresentei design e tive frequência de marcas. Duas coisas relevantes: em primeiro lugar, não importa o quão mal preparado eu vou para as apresentações que sou sempre elogiado. Enrolei e o homem mesmo assim disse que eu fui o melhor. Pronto, um dos melhores, senão na quarta anda uma melga chamada Andreia (sim, eu escrevi o teu nome) a mandar vir comigo e a contrariar-me só porque sim (aqui para nós, ela anda apaixonada por mim). Em segundo lugar, a frequência de marcas correu mal, nunca saí de uma frequência assim tão pouco confiante e fica aqui escrito e registado nos servidores do Google localizados na Nigéria (carece de fontes) que a farinha Branca de Neve (objeto de estudo na frequência) não entra mais cá em casa.

Agora, se me dão licença, vou matar mauzões no Splinter Cell Conviction. Ao menos o Sam Fisher não me deixa ficar mal.

Mas antes disso...

Guess who's back and even better! (aparentemente)

Os suequinhos Miike Snow

E a australianazona Ladyhawke

Agora sim, vou matar pessoas.

We've got no time.

2012-01-18T23:59:00.001Z

A emissão segue dentro de dias.

Dilema.

2012-01-15T00:31:00.003Z

Não bastava a escola e consequentes avaliações (apresentações, entregas de trabalhos, frequências à porta) e calhou fazer avaliação no ginásio. Sim, o monitor espeta-nos com testes de avaliação sobre que alongamentos fazer após determinado exercício, qual a designação do exercício para os dorsais (o novo exercício que tenho de fazer chama-se crucifixo. Medo) e quantas calorias queimamos, em média, no remo. Sim, é mesmo isso. Claramente.

Os resultados foram maus. Já não tenho 36 cm de bíceps, mas sim 35. Perdi um centímetro nas pernas - o que é bom - aumentei um centímetro no peito (agora é copa 36B) e perdi 500 gramas em relação à última avaliação que foi há uns quatro meses (não se esqueçam que o Natal meteu-se pelo meio). Peso 81,5 kg agora. O peso em si nem é grave. Pior é que aumentei dois centímetros na zona do umbigo, o que significa que tenho mais barriga e que vou ter de me esforçar ainda mais para perdê-la.

Não vou perder tempo com explicações sobre o que vou fazer porque isto não é nenhum blog sobre desporto, eu não sou maluco por exercício e não tenho nenhuma obsessão pela perfeição. Ok, eu quero perder o raio da saliência aqui no centro do corpo (não é no centro sul, esse bem pode ficar saliente). Pronto, uma achega: tenho de reformular os meus almoços panisgas. Um dia explico-vos o que é isso.

Ora bem, preciso de motivação. É que eu estou elegante. A barriga não se nota debaixo da roupa. Só que preciso de perdê-la e não tenho motivação. "Ah e tal, pensa na praia." Não dá. Eu não gosto de praia. É um tédio. A única coisa que me ocorreu foi mesmo arranjar a foto de um gajo em forma e colocá-la como fundo do PC. No frigorífico não dá porque não sou só eu que o uso e a minha mãe não quer "ímanes no inox!". Só que como fundo do ambiente de trabalho iria causar estranheza sobretudo porque uso o PC na escola.

Mas se eu fosse uma mulher gorda e pusesse uma mulher em forma no PC já não ia ser estranho. E ainda querem discriminação positiva. Jeez.

Best^2 T1 #6: O ato de arruinar algo.

2012-01-11T21:32:00.001Z

Não sejas quadrado. Deixa de ser "desmancha prazeres": da próxima vez bate à porta.

Deus, Fátima e Megamind.

2012-01-08T16:21:00.000Z

Aqui há uns meses, enquanto discutíamos religião cá em casa (sempre conversas interessantíssimas, davam ótimas tertúlias numa Fnac), disse aos meus pais que me estava a tornar agnóstico. Digamos que eu não gosto de ser radical ao ponto de dizer que não acredito num deus (o corretor do Chrome é cristão; põe erro em deus com letra pequena), porque até acredito. Não acredito num deus criador, que tenha posto cá todas as criaturas na terra de forma instantânea. Também não acredito num deus que tenha emanado um gás e provocado o Big Bang, como o Family Guy mostrou há uns tempos. E também não acredito num deus que tenha engravidado uma mulher de forma aleatória chamada Maria (quer dizer, o que é que ela tinha a mais que as outras? Ancas largas?).

Acredito que exista um deus que tenha noção do bom de do mau mas que falhe como todos nós. Se existisse uma justiça divina correta e sem lacunas, não haveria problemas neste mundo. Mas lá está: sem vilões não há heróis e vice-versa (foi algo que o Megamind me ensinou) e por isso, quero acreditar que a justiça de deus pode falhar no momento, mas não tarda muito a redimir-se.

Agora, todo o espetáculo que gira à volta da igreja intriga-me e incomoda-me. E por isso sempre que oiço falar da igreja neste contexto de espetáculo não hesito e mando logo uma boca para me sentir bem comigo próprio. Ontem, enquanto a SIC promovia uma reportagem sobre os pescadores que foram resgatados e que foram a Fátima agradecer, exclamei: "Não sabia que a Nossa Senhora era militar da Força Aérea!". Os meus pais riram-se. Os pescadores foram salvos, não digo por sorte, mas pelo profissionalismo e rapidez dos militares, caso contrário dificilmente estariam cá para contar a história. Pode parecer que não respeito a forma como cada um pratica a sua religião, mas transformá-la num circo é demais para mim.

Por outro lado, sou de uma incoerência enorme e ainda na semana passada fui acender umas velas a Fátima. Depois, faço uma pequena oração todas as noites que já se tornou um hábito. Peço apenas que corra tudo bem no dia seguinte para mim e para os meus. É coisa para deixar de fazer no dia em que sair de casa e deixar o meu terço fluorescente por aqui. Já tentei deixar de o fazer, só que o raio do terço brilha ainda com mais força quando não rezo.

Acho que tenho medo que deus me castigue. Se o fizer, está a falhar redondamente.

Best^2 T1 #5: The music bitch.

2012-01-05T00:09:00.002Z

Não sejas quadrado. Há cães mais bonitos que o Pitbull. E melhores artistas também.

Nota: dada a quantidade de participações que o Pitbull faz e que vitimam bons ouvidos, esta imagem poderá estar um bocadinho desatualizada.

E a SIC vai passar o "2012" no primeiro dia do ano. Que bom agouro.

2011-12-31T02:22:00.000Z

O raio dos trabalhos não me permitem fazer as coisas que tinha combinado fazer este mês que está a terminar. Queria voltar a fazer uma lista de 100 músicas como fiz em 2009 naquele blog. Depois pensei: "não tenho tempo, publico só os álbuns". Nada feito. O book de campanha de publicidade está-me tão gravado no cérebro que só me ocorre desejar ter um iPhone 4 no ano que vem. Os meus tempos livres têm sido ocupados com caixas com 1kg de chocolates, ginásio e fazer montagens idiotas para a página do Salão Neurótico, que já agora recomendo que visitem no Facebook.

Resultado disto tudo? Estou exausto, não me apetece fazer nada, peso 82 kg e dia 3 volto à rotina.

Pronto, posto isto não tenho nada mas nada nada nada nada nada de jeito para dizer. Reparem como repeti várias vezes a palavra "nada". Só para encher chouriços.

Ah, manda a tradição fazer uma retrospectiva do ano que passou. Que giro. Ora bem:

Estão a ver aquela coisa de fazer as coisas mal e depois sofrer as consequências? Diz que é o karma, ou destino, ou whatever. Pronto, foi isso. Portei-me mal, tentei remediar-me, mas mesmo assim as coisas não correram lá muito bem, especialmente este mês. De resto, nada a tenho a queixar-me. E espero no ano que vem continuar a não ter grandes queixas. Os desejos, esses, guardo-os para mim.

E depois desta amostra de texto, resta-me dizer-vos isto:

Quer entrem pelo portão, quer entrem com o carro pela casa adentro (tal é a carraspana), quer entrem com o pé direito, com o esquerdo, com as mãos a arrastar o corpo (tal é a carraspana), quer entrem a saltar, a gritar, a chorar, quer entrem a matar (não literalmente, claro), quer entrem pela porta como é normal ou pela janela (tal é a carraspana) desejo-vos umas boas entradas para 2012 seja lá o que isso significa! Para quem ficar em casa, aconselho que saia à rua às 23h59 bem agasalhado e entre às 0h para... entrar, claro está.

Tenham um óptimo 2012.

Best^2 T1 #4: Peter Griffin's pain.

2011-12-28T22:30:00.000Z

Não sejas quadrado. Para as dores, toma aspirina. Esta música só piora.

O gerente deseja boas festas.

2011-12-24T00:06:00.000Z

E deixou um vídeo de Natal!

Personalize funny videos and birthday eCards at JibJab!

Best^2 T1 #3: Kitty. O melhor presente.

2011-12-21T20:52:00.001Z

Antes de visualizar, reproduzir:

Não sejas quadrada. Hello Kitty é coisa de pitty, perdão, de pita.

Faz a tua encomenda! Informa-te aqui.

Almoço de Natal.

2011-12-18T23:41:00.003Z

Realizou-se mais um almoço de Natal da família da parte do meu pai. Todos traziam a lição bem estudada: fez-se a conversa de circunstância, sorriu-se com uma cor muito amarela, criticaram-se os primos e os tios, brincou-se com as crianças, recebeu-se o dinheiro e, da minha parte, retiveram-se dois aspectos importantíssimos.

O primeiro é que mesmo em crise, a minha família (de casa + irmã e respectivo namorado) continua a parecer bem. "Falta-nos o dinheiro, resta-nos a pose", diz a minha mãe.

O segundo é que são 23h42 e eu estou a arrotar morcela.

Stuff., porque "Coisas." é um título muito batido.

2011-12-15T23:20:00.004Z

Ontem:

1. Mãe: "Eu acho que devias ir connosco."

Eu: "Eu ia, só que tenho apresentação esta tarde..."

Ou seja, a família toda foi a Lisboa e o Wilson foi para a escola, como menino responsável que é.

Gostaram da minha apresentação? Pois claro que não. Eu não apresentei.

Sou tão coninhas, meu Deus.

2. Passei por um dos maiores desafios da minha vida. Estava uma escada apoiada na fachada de um prédio da Praça. Enquanto caminhava para lá tentei decidir como actuar perante aquela situação. Contornei a escada, pelo sim pelo não, até porque havia risco de bater com a cabeça já que a inclinação da escada era considerável.

Hoje:

Atravessei a passadeira quando tinha acabado de surgir o sinal vermelho. Vai daí e uma gorda no seu Renault Clio começa a buzinar ainda antes de acelerar o carro e depois grita: "É ASSIM QUE SE ATRAVESSA, SUAS BESTAS?!". Os putos deram um salto, eu desatei a rir. Era para lhe chamar puta, só que as putas são mais elegantes. Vide a Marta Leite Castro, por exemplo.

Fui.

Best^2 T1 #2: Apple.

2011-12-14T23:37:00.003Z

Não sejas quadrado. Sempre que dizes eipale, o Steve Jobs tropeça numa nuvem e Deus ri-se à custa dele.

Damn.

2011-12-11T00:56:00.001Z

Nem vale a pena estarmos a comparar semanas. A minha foi, sem dúvida, a pior. A pior desde que me lembro. Não me impediu de sorrir, de encarar as coisas com optimismo, mas foi uma machadada inesperada. Não que alguém espere levar uma machadada; foi para reforçar a ideia.

Começamos a segunda com um mal-entendido, com uma pseudo-discussão absolutamente desnecessária e com a dúvida se a amizade se mantém ou não: ou pelo menos se mantém como estava. Terça confirma-se: o meu portátil ficou cego. Funciona, mas o ecrã foi à vida. Mesmo. Não vos disse quando escrevi o post sobre a suposta morte do meu Toshiba, mas passado dois dias ele voltou a funcionar. Desta vez não. É definitivo.

Quarta, meio da semana, é lançada a bomba que confirma a merda que esta semana foi: o meu pai ficou sem emprego. É certo que a empresa estava e continua a estar tremida, mas sair naquelas circunstâncias foi duro, muito duro. Afinal, foram 27 anos dedicados aos interesses da empresa para no fim se sair pela porta pequena e com um fardo muito difícil de suportar. Quinta a minha irmã visitou-nos e foi a mediadora de um possível desentendimento caseiro. Chorámos, rimos, acreditámos que a partir daquele dia tudo iria melhorar. Sexta o dia foi muito cinzento, mas mesmo assim ainda conseguiram fazer-me rir.

E eis que chegamos ao sábado. Tenta-se fazer a rotina habitual, monta-se a árvore de Natal porque a época não tem culpa da situação. Vai-se ao cinema ver o Gato das Botas, come-se nachos com queijo pela primeira vez e regressa-se a casa para escrever este post.

E fica a dúvida: será que vai tudo melhorar? Eu quero acreditar que sim. 2012 vai ser duro, mas ao menos já sabemos com o que contar. Não haverá mais surpresas desagradáveis. Espero bem que não. Não acredito naqueles lugares-comuns do género "foi o destino" ou "foi Deus". Não foi. Foi o culminar de uma situação. Foi o término de um ciclo. Não. Foi antes o início de um novo ciclo.

E espero que daqui para a frente tudo melhore. A minha família merece. Os meus pais merecem. Eu mereço. A minha irmã, ainda que tenha a sua vida, merece. Aliás, nunca questionei isso. Só que há quem não ache que somos merecedores. Mas, meus amigos invejosos, vão rogar pragas para outra freguesia.

Nós viemos para ficar.

Best^2 T1 #1: Coldplay.

2011-12-07T22:02:00.001Z

[Mylo Xyloto, o novo álbum dos Coldplay contém a participação de Rihanna em "Princess of China".]

Não sejas quadrado. Misturar Rihanna com Brit Pop é o mesmo que pizza com ananás. Só escolhes essa porque esgotaram todas as outras opções.

O meu cunhado faz anos. Mas só lhe vou dar os parabéns mais logo.

2011-12-04T23:06:00.001Z

A ver se ficamos esclarecidos:

Ter uma opinião diferente não significa ser necessariamente do contra. Lá porque eu não gosto da banda X, da página de humor Y, do programa Z, não significa que sou do contra.

Ser do contra é diferente de ter uma opinião contrária. Ser do contra é ser casmurro, não aceitar aquilo que nos mostram e não gostar só porque sim. Por se achar que é fixe ser diferente. Mas lá está: ser fixe significa ser mainstream (oh para mim a usar o estrangeirismo equivalente a comercial). É que para sermos fixes precisamos de ter gente que nos ache fixes. Logo quem é do contra só por ser fixe acaba por ser das massas.

Já eu tenho opinião contrária. Se me perguntarem porque é que não gosto de algo, tenho justificação. Desta forma:

Quando falam de Lady Gaga

Pessoa do contra: "não gosto porque não gosto."

Pessoa que tem opinião contrária: "não gosto porque ela é um produto de marketing feito para as massas que tem de chocar as pessoas com aquilo que veste por não conseguir diferenciar-se pela música."

Eu: "não gosto porque tudo o que lhe está associado é feio. A cara, as músicas, as coreografias, etc."

Quando falam do Ainanas

Pessoa do contra: "não gosto porque não gosto."

Pessoa que tem opinião contrária: "não gosto porque o Ainanas não tem nada de original. Limita-se a agregar conteúdos provenientes de outros sites e assina-os como se fossem de autoria própria."

Eu: "não gosto porque chateia-me ver toda a gente a partilhar aquela porcaria como se tivesse alguma piada."

Quando falam da Casa dos Segredos:

Pessoa do contra: "não gosto porque não gosto."

Pessoa que tem opinião contrária: "não gosto porque é um programa que reflecte muito do que há de mau neste país: a fama fácil, a beleza exterior em detrimento da beleza interior [há quem seja bonito por dentro e por fora, i.e., eu], a falta de cultura, o populismo e o sensacionalismo."

Eu: "não gosto porque aquilo é uma vara [conjunto de porcos] num curral."

Agora a sério: as minhas opiniões são mesmo as do meio. Foi uma tentativa claramente falhada de ter piada.

Portanto, da próxima vez que me disserem que sou do contra apresentem-me argumentos válidos. Mas uma coisa vos garanto: tudo aquilo que eu gosto é melhor do que aquilo que as massas gostam. Talvez por ter nascido com bom gosto e por ter percebido que as melhores coisas não são as que são mais visíveis. São aquelas que procuramos. Oh, que filosófico.

Introducing Best^2: Best ao quadrado.

2011-12-02T23:40:00.001Z

Os mais fiéis deste blog devem ter reparado tanto aqui como no Facebook (ok, mais no Facebook) nuns teasers sobre esta coisa do Best ao quadrado. Ora bem, está na altura de explicar o que é essa coisa de nome feio.

O nome Best ao quadrado surgiu aquando de uma agressão psicológica que eu estava a sofrer. Os impropérios vieram da pessoa que eu tenho dificuldades em suportar: eu. Chamei-me de besta quadrada e vai daí e lembrei-me de intitular esta rubrica de Best ao quadrado. Porquê? Porque envolve quadrados. Não é uma tira de banda desenhada, não são memes. Ok, será um pouco dos dois. Eu chamo-lhes de quadrados porque são conjuntos de quadrados (a sério?!) dispostos de várias formas que umas vezes falam da actualidade e outras vezes aproveitam expressões do nosso/meu quotidiano. Também há espaço para lições didácticas sobre como pronunciar certas palavras.

Confusos? Pois. Devem continuar. Na prática isto até é bastante simples. O slogan "Isto não pode ser bom" deve-se ao historial de rubricas que passaram por aqui e não vingaram. A culpa foi minha que não preparei as coisas com antecedência. No Best^2 as coisas foram preparadas com antecedência. Podem é não ser grande coisa aos vossos olhos. Sabem, eu tenho um humor refinado. Se me apresentarem uma imagem do Ainanas eu não me rio, mas se vir a Maria Rueff a interpretar uma qualquer personagem deste país as gargalhadas são garantidas. Digamos que no Best^2 há coisas boas e menos boas.

Ontem o teaser dos Coldplay referia que a rubrica estreava dia 9 de Dezembro, mas vai passar para dia 7. Os quadrados serão publicados tanto no Facebook como no blog, de forma a rentabilizar ambas as páginas.

Da minha parte espero que me passem a idolatrar depois disto. Se não o fizerem, o meu gang fará questão de vos visitar durante a noite de Natal. E não será para deixar prendas.

Este mês T1 #11

2011-12-01T00:21:00.001Z

Da esquerda para a direita: "Keep You Close" - dEUS; "Audio, Video, Disco" - Justice; "Fallen Empires" - Snow Patrol; "Velociraptor!" - Kasabian

Em Roma sê romano.

2011-11-29T23:11:00.001Z

O autocarro das 8h24 vai cheio de mulheres. Por isso gosto de chamá-lo de autocarro do estrogénio. E posto isto, é óbvio que não me preocupei em colocar creme labial uma vez que tenho os lábios secos devido à medicação.

Quem é que eu estou a enganar? Foi um bâton bem vermelho para ver se engatava alguém.

Missão falhada.

"Quem vê futebol só pode ser masoquista", da Mãe.

2011-11-28T00:16:00.001Z

Seis milhões de portugueses tiveram um dia em cheio. Sol, temperaturas mais altas que o habitual, Domingo, o fado é Património Imaterial da Humanidade e o Benfica ganhou.

Se me dessem a escolher entre ver a Casa dos Segredos e um jogo de futebol eu pura e simplesmente pegava nos colarinhos do gajo (ou mesmo da gaja já que elas querem igualdade) e abanava-o até ele arranjar outra hipótese de escolha. Significa isto que o futebol e a Casa dos Segredos são duas coisas que não entram no meu conjunto de preferências.

Não vou pegar naquela ideia mais que batida que é questionar o sentido de ver 23 homens atrás de uma bola. Espera, 21. Os guarda-redes esperam na baliza e só saem de lá para se armarem em Ricardos modo Euro 2004.

Não gosto de futebol simplesmente porque acho que existem coisas mais interessantes neste mundo. Contudo, não sou radical ao ponto de desejar que este desporto que tantas alegrias e tristezas dá ao povo português desapareça como a Maddie.

É que o futebol tem um efeito de amnésia na mente das pessoas. Por um dia esquece-se tudo: não há crises, não há dívidas, continua a não haver dinheiro, não há Merkels, não há Sarkozies, não há impostos, não há nada. Só o rescaldo do jogo do dia anterior.

Por isso, viva o dia seguinte aos grandes jogos.

De um sportinguista por conveniência. Porque o pai o é e porque é um clube com classe, fundado por ricos e portanto à minha medida. Mesmo não sendo rico financeiramente, sou-o psicologicamente.

Um pouco de perspicácia também vos faz bem.

2011-11-24T23:44:00.001Z

Há vantagens em ser-se certinho? Duvido seriamente.

Aqui o vosso ídolo levantou-se, como é habitual às quintas-feiras, às 6h45. O vosso ídolo, pela primeira vez, conseguiu ir a andar até à paragem, contrariando o cenário habitual que é sair de casa às 7h16 e correr até à paragem para estar lá às 7h19. Hoje saiu às 7h13. Fez toda a diferença.

Ora, avizinhava-se um dia normal. É que greve é coisa de Lisboa e Porto. Tinha duas aulas. Viram os professores? Também não vi.

Conclusão, vou deixar de ser certinho e vou tentar convencer toda a gente a não vir na próxima quinta-feira. Fazer boicote aos professores que faltaram hoje.

E sabem que mais? Tenho 100% de certeza que o pessoal não vai faltar apenas na próxima quinta-feira. Na quinta-feira seguinte voltarão a fazer o mesmo. É fazer o dobro daquilo que nos fazem.

E tudo isto surtia efeito se os professores não faltassem também nesses dias.

Porra.

Badass.

2011-11-23T23:10:00.001Z

Quando o nosso país ainda estava em crise, os meus pais aconselharam-me a arranjar um emprego para começar a pôr algum dinheiro de parte e também para lhes aliviar o orçamento. Nessa altura enviei currículos para algumas lojas, entre elas aquela que vende cultura nas suas mais diversas variantes.

Ora, a resposta que me deram foi que já tinham o pessoal necessário e que iriam guardar o meu currículo por mais seis meses. Não fiquei muito preocupado, até porque a crise entretanto passou e agora que estou no último ano do curso não vale a pena antecipar o que vai acontecer daqui a uns meses.

Acontece que hoje descobri o porquê de não ter entrado naquela loja que, por sinal, é um espaço que me fascina. Foi lá que toda a gente se riu quando fiz um resumo do episódio dos Simpsons que estava a dar na TV. Foi lá que eu encontrei o livro da Marisa Cruz que nos explicava como ficar gordos, mas em forma (convenhamos: ela até pode estar em forma, mas o seu corpo está no mínimo estranho). Foi lá que experimentei um tablet e vi um iMac de 27 polegadas que estará em minha casa quando for rico, mais musculado e um publicitário de sucesso. Foi lá que vi um rapaz a roubar.

Então qual é o motivo? Quais são, aliás. O primeiro é que sou bonito. E o segundo é porque tenho cu. Até aqui pensava que só os licenciados é que entravam naquela loja. Segundo as notícias da época, à data de abertura da loja 70% dos colaboradores eram licenciados. Portanto, podias ter um grau de beleza variável, mas desde que fosses licenciado entravas. Agora vim a descobrir que não é preciso seres licenciado nem ser bonito. Convém que não tenhas um cu saliente.

Ora, eu tenho um rabinho jeitoso. Logo, nunca terei hipóteses de ser colaborador naquela loja.

Agora fora de brincadeiras: fiquei perplexo quando vi um rapaz que conhecia de vista e que sempre soube do seu lado mais rufia a trabalhar nessa loja. Não é que tenha alguma coisa contra o rapaz, só que em termos de imagem eu sou melhor. Ok, não o era na altura em que me candidatei porque tinha acne. Mas pelo menos tenho rabo e acho que é importante um vendedor ter um bom rabo para seduzir o consumidor. O dele não é bom nem é mau. Não existe, só isso.

Macedónia de Barbaridades.

2011-11-23T00:06:00.001Z

Sou muito conservador no que à comida diz respeito.

Quando me falam em saladas com fatias de maçã, pizzas com ananás, vêm-me rapidamente à cabeça pensamentos racistas e apartheid-related. Cada coisa no seu lugar. Salgados com salgados. Doces com doces. A miscigenação na comida é uma coisa que não me agrada.

Já me custou aceitar o tomate como fruto e o morango como pseudo(-fruto). Não me façam mais uma destas que o meu estômago não aguenta.

E é isto. Estou vivo e recomendo-me. Peso 80kg novamente, mas desconfio que na realidade peso 76. Os 4kg serão do muco acumulado nos pulmões.

Mom FTW!

2011-11-19T23:27:00.001Z

Saíamos do shopping quando nos cruzámos com uma moça que tinha uma camisola da Hello Kitty. Parecia que ela tinha engolido a gata e que o animal tinha posto a cabeça de fora. A sério, olhávamos para a moça só víamos o focinho da gata. Vou eu:

- Que raio, estas gajas andam todas viciadas na Hello Kitty. Até metem nervos.

Eis que a minha mãe, toda lançada, responde:

- Hello Kura.

É constipation, tion, tion. Constipation. É constipation, tion, tion, constipaaaaation.

2011-11-17T22:30:00.001Z

Tendo em conta que o Outono começou a 22 de Setembro e que no espaço de quase dois meses já me constipei por três vezes, avizinha-se um resto de Outono e uma estação de Inverno difícil. E hei-de chegar à Primavera sem nariz. Depois quero ver como é que cheiro as flores nessa altura, enquanto caminho pelos prados verdejantes que nem uma Julie Andrews na Música no Coração.

Ou se calhar tenho rinite ou sinusite. Estou neste momento à espera que a Marise me confirme o diagnóstico.

Electro-something.

2011-11-15T23:59:00.001Z

Em tempos tive um aspirador Moulinex. Agora que o aspirador deixou de aspirar, dobrou o L e passou a dar-me música reconheço o valor que nunca reconheci quando o mesmo passou pelas minhas mãos. Moullinex peço desculpa por ter dado cabo de ti e prometo que nesta nova fase te irei adorar. Mas faz por isso.

Oferece-se bom partido.

2011-11-14T00:38:00.001Z

Isto de dizer que os amigos preenchem a falta de um amor só funciona a curto prazo. Eu que o diga.

Preciso de alguém. Preciso que alguém diga que precisa de mim que nestas coisas do amor é melhor ser a outra pessoa a dizê-lo porque eu sou um bocado aéreo e nunca sei quando gostam de mim. A sério. Não percebo os sinais.

É que aos poucos estou a esquecer a pessoa de quem gostei há uns meses e cujos comportamentos me levaram a pensar que ela gostaria realmente de mim. Ah, mas não. Porra. Quando soube que me tinha enganado nos sinais, travei uma batalha com o meu eu e prometi a mim próprio afastar-me dessa pessoa. Não consegui.

Felizmente que há uns tempos para cá essa pessoa, possivelmente sem se aperceber, afastou-se. E, embora tenha pena, sei que é o melhor neste momento. Pode ser que um dia, já com a cabeça noutro sítio, consiga voltar à relação próxima que tinha com essa pessoa. Pode ser perigoso, mas chega de ser certinho, pois nos últimos tempos concluí que habituei mal as pessoas ao meu redor. É que se mijo fora do penico elas estão logo em cima de mim.

Portanto é assim: quem gostar de mim que me avise e envie currículo que eu vou apreciar e depois darei uma resposta.

Cumprimentos e algo mais do vosso mais-que-tudo.

E o puto sou eu?

2011-11-12T01:57:00.001Z

Não alterei a célebre expressão de Luiz Felipe Scolari por acaso. Burro não sou, mas sou um puto. É precisa paciência para me aturar, mas acho que no fim é recompensador ter um amigo como eu. Isto pelo que me dizem. Tenho um feitio especial, mas mostro mais o meu lado feliz, demasiado efusivo e que até incomoda as pessoas.

Mas ser puto não significa ser imaturo. Garanto-vos. Consigo ser, pronto, armar-me em puto e ter maturidade. Se por vezes fui imaturo, se por vezes não consegui aguentar com a responsabilidade, o problema é meu e julgar-me-ei por isso mais tarde.

Agora, o que não suporto é a imaturidade desta gente. Estamos numa fase em que as gerações mais antigas se queixam de nós, que somos mimados, que somos desrespeitadores, que não sabemos o que é vida, que não somos responsáveis, que, no fundo, somos uma merda. Mas muitos de nós cheira bem, descansem. O problema é quando nos dão oportunidade para mostrar o quanto as gerações antigas estão erradas acerca da nossa geração. Devíamos mostrar o nosso potencial, que não somos merda mas sim o ambientador que dá o cheiro agradável a este mundo. Que somos o futuro. E, no entanto, desperdiçamos todas as oportunidades que nos dão.

O que se passa é que o pessoal da minha idade foi convidado a fazer uma festa no ano que vem e hoje concluí que o que se avizinha não é nada de bom, mas espero estar errado. Em todo o caso, desisti do projecto depois de ver todo o ambiente infantil que ali existia. Bebe-se muito, trabalha-se pouco e pior ganha-se pouco para fazer uma festa algo megalómana. Posto isto, decidi lavar as mãos e os pés da organização. Mas se conseguirem fazer uma festa jeitosa serei o primeiro a aplaudir. Da plateia.

Chega de ser estúpido. Não estou a trabalhar para putos. Para isso estudava Educação Básica.

The black widower.

2011-11-08T23:51:00.000Z

Irrita-me quando não se consegue estar à altura dos compromissos. Até a mim já me aconteceu isso, sendo eu a pessoa que não conseguia nem queria estar à altura dos compromissos. Mas eu espero que os outros, quando estão comigo, estejam à altura.

Obviamente que não posso pedir algo que não faço aos outros. Mas porra, nunca os tratei mal. Ok, uma pancada de vez em quando não tem qualquer problema e, aliás, até acho que faz bem à relação. Para testar a resistência. Mas já havia passado muito tempo desde que te dei um enxerto de porrada. Mesmo assim, conseguiste falhar-me.

Mandei tratar de ti quando estavas adoentado. Desculpa, se não sabia tratar de ti sozinho e tive de te mandar para o caralho mais velho! Pronto, também não era assim tão longe, mas foi para dar ênfase à minha indignação.

Quando regressaste fiz de tudo para te manter comigo durante muito tempo. Tentei não sobrecarregar-te. Hoje quando tudo parecia ser mais um dia da nossa relação tu decidiste esta tarde desligar-te sem me dar qualquer explicação. O que é que eu fiz?!

O que é que se passa com os computadores para não aguentarem mais de três anos comigo? Serão as minhas mãos tão insuportáveis?

Façam as vossas apostas para este que eu estou a usar agora. Já tem um ano e só tem sido usado para jogar Solitário.

Ontem deram dois episódios de Walking Dead. Pelo menos por aqui.

2011-11-07T23:53:00.000Z

Chegou aquela época em que ir ao shopping mais parece uma cena de (The) Walking Dead. Os zombies consumistas - ou pelo menos mirones de montras - não correm, mas também não descansam e há uma forte probabilidade de não saírem inteiros quando passarem por eles.

Aconselho-vos a terem cuidado mas muito cuidado nestas próximas semanas.

(Sem título), mas escrever (Sem título) no título não deixa de ser título. Bloqueei.

2011-11-04T23:23:00.000Z

A vida tem destas coisas. Pensamos que temos de ir a um lugar longínquo para encontrar o que queremos e afinal o que queremos está tão perto de nós.

Mas, no meu caso tive mesmo de ir longe porque não encontrava o que queria aqui perto. A viagem foi longa e desconfortável, mas valeu a pena. Conheci novos locais e tive a sorte de te encontrar, aliás, de vos encontrar, pois tu, vales por muitas.

Sabes que não foi amor à primeira vista. Eu já estava habituado a algo mais robusto. Não que seja selecto. Mas também não é qualquer uma que vai, como deves saber. Sou uma pessoa com princípios.

Questiono-me muitas vezes o porquê de estares tão longe. Escreves apenas que foi o destino que nos juntou. Eu rio-me e respondo-te: "o destino e mais algum dinheiro!". Desenhas um sorriso.

Hoje estás aqui comigo. Guardo-te, mas não no coração. Guardo-te num lugar mais alcançável.

E garanto-te: para sempre me lembrarei do dia em que te trouxe do Continente de Torres Novas, minha lapiseira BIC 0,7mm.

Três lapiseiras a €1. Pagaria o mesmo por uma só.

Moscas.

2011-11-02T23:55:00.004Z

Hoje voltei a desenhar bigodes nos meus dedos e a experimentá-los para decidir qual o bigode a adoptar quando tiver uma barba de homem.

As conclusões a que cheguei é que esta opção não me favorece e que uma mosca faz muita mossa, independentemente de se tratar de uma mosca insecto ou de uma mosca desenhada no dedo indicador.

Who cares? - perguntam vocês que dominam o inglês. Aquele conas cares.

Este mês T1 #10

2011-11-01T01:12:00.000Z

Da esquerda para a direita: "Ceremonials" - Florence + The Machine; "Pés Frios" - doismileoito; "Odd Soul" - Mute Math; "Mylo Xyloto" - Coldplay; "Soul Is Heavy" - Nneka.

Keep on dancing.

2011-10-28T00:03:00.002+01:00

Desafio-vos a localizarem-me na imagem acima.

Não, não sou o preto, embora já tenha levado rodas de ser preto no secundário porque todos achavam que por me chamar Wilson era preto. Aquele que tem braços de cabide para a roupa.

Esta imagem foi tirada na minha primeira e espero que última Recepção ao Caloiro enquanto estudante. Mais uma virgindade perdida. E a noite foi agradável entre a meia-noite e meia/uma da manhã e perto das duas da manhã. Actuaram os Virgem Suta, banda que, não sendo a minha preferida, tem músicas bastante agradáveis.

Ora, antes actuaram os Homens de Marte e a conclusão a que cheguei é que eles bem podiam ter ficado por lá. Arrisco até a fazer o trocadilho: "os Homens de Marte fizeram um concerto de Morte".

Depois dos Virgem Suta, actuaram os DJs de uma discoteca de qualidade questionável aqui da cidade juntamente com uns MCs que fosse eu para o palco em vez deles faria um espectáculo inesquecível, até porque sei emanar umas quantas palavras em inglês com melhor dicção.

Mas voltemos à imagem. É um facto. Eu não consegui aguentar a música que os DJs passavam. Epá, os meus ouvidos são de tal maneira selectivos que é difícil entrar qualquer coisa aqui dentro. Aliás, arrisco-me a dizer que só os fones conseguem fazê-lo várias vezes. Só que têm de obedecer às ordens dos meus ouvidos. Eu até podia rogar-lhes pragas por não me deixarem gostar de todo o tipo de música, mas no fundo sei que eles só me estão a proteger da praga de Pitbulls e Guettas que por aí prolifera. E da brasileirada tipo "Ai se eu te pego"?

Tivessem todos uns ouvidos iguais aos meus e o mundo seria tão melhor.

A boa acção de Wilson.

2011-10-24T00:04:00.000+01:00

Enquanto eu não me decido, decidam vocês.

Cliquem aqui.

You know what really grinds my gears?

2011-10-23T02:37:00.003+01:00

(What really grinds Peter Griffin's gears)

Causa-me comichão aqueles sites que se auto-intitulam de humorísticos que não fazem mais que retirar conteúdo de outros sites. Depois, colocam lá o logótipo do site numa tentativa frustrada de reclamarem as imagens como suas.

Quando se tira uma vez por outra não tem qualquer mal, mas quando se faz um blog ou um site em função disso a mostarda chega ao nariz daqui do vosso mais que tudo.

Não que eu viva em função disso. Porque não vivo. E viver em função disso significa mandar SPAM para as páginas do Facebook, apontar defeitos, chamar os autores de usurpadores, fazer uma espera em frente à casa deles. Nada disso. Primeiro porque não gosto de SPAM, segundo eu nunca aponto defeitos nem tenho por hábito usar a palavra usurpador (isso significa o quê já agora?) e por último os meus conhecimentos de informática não me permitem converter endereços de IP em coordenadas GPS (esta última parte foi completamente geek e garanto-vos que não percebi nada do que escrevi).

Só que causa-me algum incómodo. É que o meu feed de notícias de vez em quando lá aparece inundado de frases e de imagens muito bonitas colocadas pelos sites em questão e partilhadas pelos meus conhecidos (sim, porque os meus amigos, tirando um ou dois, têm um bom gosto que não lhes permite gostar dessas coisas).

Caso para perguntar, não têm mais nada para dizer? Façam como eu: escrevam conarias, em bom leiriense. Podem não ser originais, mas são originais, se entendem o que eu quero dizer.

Outra coisa, só consigo apontar um defeito ao novo álbum de Florence and the Machine: é grande como o caraças. Quer dizer, se calhar eu é que não tenho tempo para ouvi-lo todo. Nesse caso, desculpa Florence e mete-te já na cama comigo para a gente conversar. Não precisa de ser já, já. Primeiro tenho de tirar o Ed MacFarlane [Friendly Fires] daqui. Daqui vai para o saco-cama, que eu não faço questão que ele abandone a casa. Epá, entendam-se vocês os dois. Eu vou mas é dormir.

Crucify this.

2011-10-21T00:26:00.000+01:00

O meu curso tem um símbolo: a cruz. Roubaram-na. Ninguém sabe quem foi. Fizeram um trailer intitulado "The Lonely Cross". Tiraram uma foto com ela descansada no bar da escola "depois de um dia de gravações". A minha reacção inicial foi algo deste género: "cambada de cabrões, roubaram-nos o símbolo máximo do curso" mas, momentos depois, sorri. A cruz parece estar bem guardada. Não foi profanada, foi antes estrela de um filme ainda por estrear.

E pelo que sei estas guerras entre cursos já existem há anos. O problema aqui é que ninguém sabe que curso foi. Independentemente disso, o meu curso ainda não arranjou maneira de ripostar. Alguns preferiram mandar bitaites no Facebook criado para o filme. Uma atitude que, a meu ver, em nada beneficia a maneira como os outros cursos olham para nós. É que o nosso curso há uns anos para cá ficou num cantinho à parte.

Quem já saiu do curso ri-se desta situação. Alguns argumentam não haver motivos para ficarmos ofendidos com este roubo. Acredito claramente que a cruz será devolvida sã e salva e só não foi já devolvida porque ainda não respondemos à altura deste "roubo". E, ao que parece, isso não se resolverá nos próximos tempos. Tanto que nos pedem que respondamos com criatividade. Só que parece-me que a vontade de ser criativo não é muita.

Em vez de criatividade, "beber até cair" parece ser o lema deste curso. Não fizesse esta expressão parte do hino. Mas isso é outra história.

E eu hesitei bastante antes de postar este texto. Pode tornar-se viral pelos piores motivos. Whatever.

Uma nova constatação de factos.

2011-10-18T00:07:00.003+01:00

Os meus estados no Facebook são mais populares que os posts no Blogger.

Acho que aqui perco faculdades.

Tu.

2011-10-15T00:59:00.004+01:00

Pareces um toxicodependente. Umas olheiras do tamanho do mundo, as mucosas secas que ajudam a preencher o teu lenço branco de pontos vermelhos de dimensão variável. A tua pele está seca, tens manchas espalhadas pelos teus braços tamanho 36. Os arranhões são uma constante. Deves ter alguma gata assanhada na tua vida. Tens dias em que és beto, outros em que és casual, mas tens um estilo que eu invejo. Dou por mim a invejar muito pouco.

Cantas, danças, falas alto, dás chapadas no rabo das tuas amigas como se isso fosse algo bonito de se ver e fazer. Dizes que te dói como se não tirasses prazer disso. Tenho a dizer-te que fica mal fazeres tal coisa. No entanto, pouco te importas.

Não entras em conflitos, mas no teu mais profundo íntimo gostavas de trocar argumentos com alguém. O problema, parece-me, é que os teus argumentos ficam no papel. És bom no papel. Cara a cara tens problemas. Muitas vezes sabes que tens razão. São outras tantas as vezes que acabas por ceder. Dizer isso é que é complicado.

Tens orgulho naquilo que fazes, ainda que muitos achem isso pecado. Se alguém diz alguma barbaridade, pegas nessa barbaridade e transforma-la numa obra-prima. Pode ser uma obra-prima apenas para quem percebe, mas os poucos que percebem fazem dela uma obra-prima com sentido. O outro disse que o seu negócio era tão "excitante como vender penicos". Pegaste nisso e criaste a Penicos Excitantes, SA com um portefólio de produtos de design magnífico.

Gostas de estar sozinho e acompanhado. Na escola pedes que não te abandonem. No caminho preferes estar com a tua sombra. Ganhas tempo para pensar no que fizeste, no que vais fazer, no que deverias ter feito. Os teus problemas surgem aí. Mas tu ignoras. Preferes fazer um beatbox interior. Aliás, tu já fazias beatbox antes de ser fixe. Chamavam-te maluquinho. Hoje ainda o fazes ao lado dos amigos mais chegados e em casa, enquanto tratas da cozinha.

Não tens muitos amigos, mas os que tens são suficientes. Frisas que não falas mal deles e não o fazes; constatas factos. Não gostas de te chatear com eles, porque sendo tão poucos não os queres perder.

Achas piroso tudo o que é comercial. Talvez porque te fartas das coisas rapidamente. Numa semana pode apetecer-te fazer alguma coisa. Na semana seguinte partes para outra.

És, possivelmente, a pessoa que mais defende a marca Apple em Portugal sem nunca teres tido um produto Apple. É que nem o iTunes tens porque dá trabalho a fazer download e instalar.

És único. Gosto disso em ti.

Tudo isto para dizer que vou voltar a não ter fim-de-semana. Desejem-me sorte.

The C words.

2011-10-12T00:28:00.001+01:00

Carro, crise, chávena (de café), cara, choro. Terça, 11 de Outubro, dia péssimo, um dia do caralho, já que vamos na onda dos C, resume-se a estas cinco/seis palavras: carro, crise, chávena (de café), cara, choro.

O ponto alto do meu dia foi ouvir esta música no MCM...

... que logo se desvaneceu quando começou a dar esta:

Já que o dia começou mal tinha que acabar mal. Com Pitbull acaba mal.

byeSteve.

2011-10-07T00:46:00.000+01:00

"A melhor homenagem que se pode fazer ao Steve Jobs é aprender a pronunciar correctamente o termo/a marca Apple. Não é difícil!"

Wilson Duarte, no seu Facebook

Cada vez gosto mais deste gajo.

Uma pequena constatação de factos.

2011-10-06T22:56:00.000+01:00

99,9% de vocês não vai perceber aonde quero chegar com isto, mas eu vou tentar.
Isto é Maroon 5 em 2002, primeiro single, primeiro álbum:

Isto é Maroon 5 em 2011:

Não é que eu não goste da música, é catchy, mas isto é um downgrade na sonoridade dos Maroon 5. Não que a banda fosse excepcional, nem um oásis na indústria musical americana, mas era um pop rock bastante audível. Isto agora é uma coisa com a Christina Aguilera sobre os moves do Jagger.

Prefiro esta versão, muito sinceramente:

GUEI.

2011-10-04T02:33:00.000+01:00

Já lavaram roupa? Pois eu não. Acho que é por ser gajo. Nunca me foi incutido o gosto pelo processo de lavar roupa. O que é certo é que por ser frequentador assíduo de supermercados já sou conhecedor de várias marcas de detergente para a roupa, mesmo sem ter lavado uma peça de roupa. Pronto já lavei sapatilhas numa bacia. Adiante.

Antes de se render por completo à máquina de lavar e porque o lavadouro ao lado da minha casa ficou inutilizável, a minha mãe comprava OMO para lavar à mão. Agora usa o detergente da máquina para lavar à mão. Porque no fundo a porcaria é a mesma. Em jeito de curiosidade OMO no Brasil é o Skip em Portugal. E o OMO em Portugal só se resume a isto:

Um detergente manual cuja imagem se mantém há vários anos.

Isto tudo porquê? Porque em Publicidade, a prof. falou de uma guerra entre a Tide e a OMO na década de 50 ou 60. Vai daí e o vosso mais-que-tudo resolveu pôr mãos à obra e quis relançar esta marca. Só que depressa percebeu que OMO ganhou um significado algo pejorativo nos últimos tempos. Então decidiu criar o substituto de OMO. Chama-se GUEI e apresenta uma gama completa de detergentes e amaciadores. Eis a campanha publicitária de lançamento da marca.

Para embaixadores da marca estou a pensar nestes dois. Que dizem?

Isto não é conteúdo homofóbico, ó Madalenas Ofendidas. Eu sei que são Arrependidas.

Guess who has a new ringtone?

2011-10-02T23:22:00.001+01:00

Aprovado pela mãe.

Este mês T1 #9

2011-10-01T00:34:00.003+01:00

Em cima, da esquerda para a direita: "+" - Ed Sheeran; "Diamonds and Death" - VHS Or Beta; "Hurry Up, We're Dreaming." - M83
Em baixo, pela mesma ordem: "La Liberatción" - Cansei de Ser Sexy (CSS); "My Blood Is Full of Airplanes" - The Cinema; "Junk of The Heart" - The Kooks

Sinopse da série The Awesome Guy T15 Ep. 1

2011-09-29T23:54:00.000+01:00

Nota: a AWESOMENESS da personagem principal desta série já vem dos tempos da escola primária, daí ser já a temporada 15. Mesmo que só tenham ouvido falar desta série há relativamente pouco tempo.

Eu nunca fiz sinopses na minha vida, mas vou tentar já que eu gosto muito desta série e gostaria de cultivar-vos o gosto por ela.

Então cá vai:

Depois de conhecer grande parte dos professores do último ano do curso, Wilson (o nome da personagem principal) começa a sentir-se pressionado. A coordenadora de curso, a Dra. Carolina Mariline, sugeriu aos alunos que apostassem nos estágios pois no ano anterior ficou muito desapontada com o número de candidaturas dos alunos de Marketing. Já o professor de Webmarketing, Ermelindo de Jesus, afirmou que todos os alunos deveriam fazer Erasmus ou um estágio internacional. Wilson pensou "pois... Tudo isso é muito bonito, mas e o dinheiro?". Ermelindo continuou a sua ideia dizendo que para além de uma experiência internacional todos os alunos deveriam fazer mestrado logo depois de feita a licenciatura, o que contraria a ideia da personagem principal que quer ter uma experiência profissional antes de fazer o mestrado, até porque a coisa fica cara e o rapaz quer angariar algum dinheiro antes de se aventurar. Ao que parece, o mestrado exige que Wilson mude a sua vida da cidade rural de Leiria para a metrópole de Lisboa.

A série continua com a apresentação de alguns professores, a Almerinda Ricardina - professora de Gestão de Marcas, o Hélio Arsénio - professor de Estratégia Empresarial e o Albertino Miquelino - professor de Inovação e Empreendedorismo que, por ironia e para dar um pouco mais de piada à série, já tem idade para ser bisavô de toda a turma. Quanto à professora Almerinda, que tem tanto de simpática como de grafonola, Wilson resolve fazer uma caricatura da senhora. O professor Hélio Arsénio faz lembrar o professor Vee Jay, que muita dor de cabeça deu à turma nas últimas temporadas. A diferença é que enquanto Vee Jay é fashion, Hélio Arsénio não é [ao que sei, a personagem Vee Jay regressará na última metade desta temporada como professor de Database juntamente com Ermelindo de Jesus].

Entretanto, também surgem as praxes - esta série é muito realista - e as constantes críticas de Wilson à conduta de alguns trajados que tratam os caloiros abaixo de cão. É aqui que surge a declaração de amor de uma caloira ao já Dr. Wilson tendo até sido marcado um casamento que foi por água abaixo quando o rapaz soube que a caloira simulou relações sexuais com outros caloiros na tradicional praxe "Pudim Danone, não pares, não pares" e porque ela tinha namorado.

Na parte final da série, Wilson vai às compras com a Mãe e aqui surge claramente um exemplo de product placement na série, já que foi focado o nome do supermercado em questão, Continente Modelo. Wilson explica à mãe que o seu objectivo é fazer um mestrado caríssimo alguns anos depois da licenciatura. A mãe opõe-se dizendo que se ele fizer isso vai desistir dos estudos e não passará da "cepa torta". A série termina com Wilson a confessar no seu blog as dúvidas existenciais sobre o seu futuro, poucos dias após ter começado o último ano do curso.

Adoro esta série.

2011-09-27T00:23:00.000+01:00

E a nova temporada promete!

Os meus braços doem-me. Antes fosse por isso.

2011-09-22T00:10:00.003+01:00

É incrível o esforço tremendo que uma pessoa tem de fazer só para satisfazer aquelas estúpidas. Não sabem fazer nada por elas próprias, vivem confinadas a quatro paredes e só saem para comer ou fazer o serviço. Sim, fazer o serviço!

E depois olham para mim como quem diz: "tu és a nossa salvação". Mas eu pedi para ser a vossa salvação?! Porra, mexam-me essas patas! Sim, as patas!

A vossa sorte é que tenho quem me obrigue e não levanto grandes ondas. Foram fazer queixinhas ao meu pai, foi? Cabras. Estava eu descansado da vida a ver o episódio em que o Steve do American Dad! leva porrada do gato e depois tive de desligar só para satisfazer o vosso capricho. Ainda fui ter convosco para propor uma troca de papéis. Vão vocês tratar do assunto porque o assunto é apenas e só vosso. O que é que vocês fizeram? Ignoraram-me! Puseram-se a olhar umas para as outras e a falar o vosso dialecto que eu ainda estou por decifrar.

E eu, feito estúpido - um pouco como vocês são todo o santíssimo dia -, lá agarrei em três baldes e fui fazer figurinha de parvo pela terriola. Onde é que já se viu um rapaz do meu calibre a transportar três baldes rua fora?

E o pior, sim porque isto não é nada comparado com o que vão ler a seguir, tive de sacrificar a bela da minha pele que esta semana revelou a minha origem indiana (tenho uma borbulha mesmo no meio da testa) para descamisar o vosso precioso milho porque vocês não o sabem fazer. Não têm mãos? Arranjem-se! Não me podia importar menos. Mas agora puxarem-me para fazer algo apenas para o vosso proveito, nunca mais!

Só vos perdoo porque vocês são capazes de sacrificar a vossa vida por mim. Mas, bem vistas as coisas, eu mereço. O trabalho que dá em tratar do milho, sendo que tratar engloba uma série de verbos como descamisar, apanhar, transportar, debulhar, espalhar, recolher e arrumar, é bem pago com o sacrifício da vossa vida. Mas também vos digo uma coisa: não havia necessidade. Eu até passo bem sem comer galinha. Frango é diferente. Vocês podem argumentar: "Ah, mas os frangos são só mais pequenos que nós! Portanto TU precisas de nós!"

Mentira. Porque se eu quiser comer frango assado vou comprá-lo.

Booyah, lixei-vos.

Pronto, voltei. Com moderação. Estão a ver aquele cenário de praia em que o casal se reencontra? Foi mais ou menos isso que aconteceu comigo e com o blog. Só que por algum motivo as pessoas olharam para mim quando me abracei ao computador.

Veredicto.

2011-09-19T01:59:00.000+01:00

A conversa sobre o post em baixo terminou com "É ânsia de ser reconhecido pelos outros". Não tive tempo de responder e também não me apetecia pegar no telemóvel para dizer: porra, tens razão.

Há uns meses atrás, na altura do desfile da cerveja, o núcleo do curso promoveu um concurso para criar um desenho para as t-shirts a usar no desfile. Ora, depois de ver tanta mediocridade nas propostas (lamento a quem se sente lesado, mas é a verdade), decidi fazer as minhas próprias propostas. O pessoal adorou. Fizeram sugestões e o núcleo disse que os meus desenhos seriam melhores para uma sweatshirt do que propriamente para a t-shirt do desfile da cerveja. O problema é que um dos membros do núcleo fez um mockup de como seria a sweatshirt com as minhas propostas e assinou o nome dele. Supus que ele queria identificar o mockup como seu, mas na verdade isso levou o pessoal a pensar que tinha sido ele a fazer os desenhos. Vai daí que, com o apoio de alguns amigos, troquei mails com o núcleo a pedir que me identificassem como autor das propostas. Argumentos e mais argumentos e eu ganhei. É certo que são mais os do curso que sabem o nome do gajo que fez o desenho da parte da frente da t-shirt do que sabem quem é o gajo.

Isto para dizer que eu tenho ânsia de ser reconhecido pelos outros. O que me separa de toda a escumalha que é famosa neste país, é que eu gostaria de ser reconhecido pelos meus feitos. É legítimo este pensamento. Pelo menos para mim é. Já que estou cá, gostaria de deixar a minha marca. E hei-de deixar. Se não for pelos feitos, é pelos descendentes.

E o que tem acontecido com este blog é que a minha procura incessante pelo reconhecimento dos posts que eu faço chegou ao ponto de abandonar toda a veia crítica que tinha, independentemente de ser melhor ou pior que a dos outros, e passar a fait-divers e posts bárbaros como são exemplos os da semana passada. De repente passei de posts ácidos, críticos, com algumas referências humorísticas que ninguém percebia, a posts pequenos, cheios de non-sense e que no entanto atraíam comentários. De um monte de posts com zero comentários, passei a posts com um número reduzido de comentários. Dei por mim a pensar: "o pessoal quer é isto. Vou continuar a escrever barbaridades". Como vêem, tinha clara noção de que sabia que só estava a escrever barbaridades para atrair mais visitas e mais comentários.

Só que por azar liguei o MSN há pouco. Por azar, como quem diz. O Tiago (eu sei que não te importas que escreva o teu nome aqui) confrontou-me. Que post era aquele. Eu respondi-lhe que se fosse escrever um texto sobre o degredo que é a Casa dos Segredos ninguém quereria saber. Para quê fazer um texto sobre um programa que vai ser líder de audiências nos próximos tempos? Que muitos de nós diz que não gosta, mas que assiste pelo prazer que dá em ver putas, burras, gajos com caparro e zero de inteligência, promíscuos e saloios a lavar a roupa suja na TV? Se querem saber, vi cinco minutos daquilo e depois emigrei para o cabo.

Adiante. Que post afinal era aquele? É lixo. Mas não vou apagá-lo. Vou mantê-lo ali para saber que aquilo foi o new low do meu blog da mesma forma que a Casa dos Segredos é o new low da televisão nacional.

E tudo isto me levou a pensar no que é que eu vou fazer ao meu blog. Deverei enveredar pela qualidade ou pela popularidade? Deverei criar um meio-termo? É o que eu tenho tentado fazer nos últimos meses! Apercebo-me que para criticar me faltam argumentos. Para ter piada falta ter piada. Ou eu tenho um humor de tal modo ecléctico que só é perceptível na casa que fica entre as casas dos meus vizinhos. Falo da minha.

Como vocês podem ver, eu tenho problemas. E enquanto não decidir de que forma hei-de fazer este blog renascer das cinzas, vou escrever o mínimo possível. O mais radical seria fazer um hiatus, mas eu não quero cortar ligações com o blog, que é inocente no meio disto tudo.

Portanto, como dizem as portas das lojas à hora de almoço e a música do João Pedro Pais, "volto já".

Como está tudo entretido a ver a Casa dos Segredos...

2011-09-19T00:23:00.000+01:00

... Caralho, Foda-se, Filho da Puta, Cabrão, Merda.

É que ninguém vai ler isto.

Português, Tipo.: Alegação final.

2011-09-17T00:51:00.001+01:00

O Português, Tipo. termina aqui com um final não anunciado, mas anunciado. Acho que vocês percebem. Como disse no post do terceiro aniversário do blog, as rubricas fartam a ambas as partes. A mim custa-me escrevê-las. Tenho preguiça. Não me apetece escrevê-las com a antecedência necessária, sobretudo porque existe tanta coisa a ser feita como ir dar de comer aos animais ou jogar Sims 3.

A conclusão a que cheguei, depois de nove posts, é que o português-tipo é pobre, não o sendo necessariamente a nível financeiro. É mais de espírito. E pronto, não me alongo mais.

Assimetria.

2011-09-14T23:39:00.001+01:00

Sempre que faço a barba, ou "os três pêlos" como a minha mãe gosta de chamar, corto-me sempre no maxilar esquerdo. Não é no maxilar mesmo. É na pele. Para não haver confusões.

Para ver se remediava o assunto, estive meia hora no WC a analisar a simetria da minha cara. Concluí que para além de ter uma narina maior que a outra, o meu olho esquerdo é afinal o olho do meio e a minha orelha direita está no pescoço.

Nada que afecte a minha beleza e por conseguinte a minha AWESOMENESS, portanto.

Outra opção seria não cortar a barba na zona do maxilar esquerdo. Não é uma imagem bonita.

Sande. Nome ridículo.

2011-09-12T23:43:00.001+01:00

Muito mal vai um país quando são precisos três homens para me fornecerem uma sandes (eu sei que se escreve sande) de pasta de frango às sete e meia da manhã. Ainda por cima, os três fizeram exactamente a mesma coisa. Onde está a distribuição de tarefas?

E antes que me acusem, a culpa não foi minha, que resolvi escolher uma sandes de pasta de frango às sete e meia da manhã. A culpa foi da própria sandes. A desgraçada encravou e tiveram de ser três homens a tombar a máquina de vending para ver se a dita caía.

Isto depois de me ter atirado que nem pega-monstro à máquina. Por acaso não fiz isso, mas depois deste episódio a sandes caiu que nem ginjas. Pelo menos não ficou encravada na garganta.

Eu nunca entendi essa expressão: cair que nem ginjas. Vou poupar uma ida ao Google e vou deduzir que a menos que as ginjas sejam imunes à gravidade, não sei em que difere a sua queda de outra coisa qualquer.

Episódios da fada do lar.

2011-09-11T00:48:00.000+01:00

Na sexta passada, passei a ser mais uma vítima desse flagelo que é a violência doméstica. A minha casa agrediu-me. Mas eu estava a pedi-las. Quem me manda a mim andar descalço com o chão molhado?

A ideia seria mostrar o hematoma que tenho no braço direito. Só não tirei foto por dois motivos. Em primeiro lugar a minha irmã apoderou-se da máquina fotográfica na altura em que saiu de casa. O meu telemóvel já teve melhores dias. E a webcam tem qualidade zero. O outro motivo era a pose. Deveria mostrar o hematoma com o braço relaxado ou flectido? Se fosse relaxado vocês gozavam porque eu não tinha músculo. Flectido mostrava o belo do bíceps que faria inveja àquele gajo que diz "30 caralho". Pronto.

Sobre a queda posso adiantar-vos que não tive qualquer flashback, se bem que vi a minha vida a andar para trás quando pensei que o vaso fosse cair e sujasse o chão que custou a limpar.

No ginásio, quando me perguntaram o que tinha acontecido, disse que tinha caído em casa. "De mota?" "Não, escorreguei e caí por causa do chão molhado". É óbvio que homem que é homem cai de mota e nunca por causa do piso escorregadio, ainda para mais porque tinha sido eu a limpar o chão. Mas estranhei, porque me questionaram se eu tinha caído de mota em casa. Não sei que relação existe entre quedas de mota e casas, mas vou presumir que tenho cara de motoqueiro, quando não tenho sequer carta de mota.

O meu pai disse para ter mais cuidado. A minha mãe ralhou-me por ter dado cabo da flor. E criou cenários fatalistas do género "podias ter partido o pescoço".

E porque o texto ainda está pequeno, resta-me descrever-vos como está o meu hematoma: é lindo. Roxo, com tons azuis e verdes e uns pontos vermelhos.

Não pretendo comparar a minha queda com os inúmeros casos de violência doméstica que ocorrem neste país que para os americanos é uma província de Espanha. Utilizei a expressão apenas porque caí em casa, no domicílio. Escusado será dizer que sou contra a violência doméstica e que quem faz isso, seja homem ou mulher, merece que lhe façam o dobro. Cada vez me convenço mais que violência se paga com violência.

Português, Tipo. T1 #9

2011-09-10T00:10:00.000+01:00

Música Pimba.

Há portugueses-tipo que devoram este tipo de música. Há portugueses-tipo que se divertem ao som deste tipo de música. Mas a opinião é a mesma: "a música pimba tem piada".

Como se define a música pimba? Em primeiro lugar não é música popular, o significado de pop. Pimba é, para já, um género de música único no mundo. Mais nenhum país tem pimba no seu repertório musical. Mas nós, vanguardistas, criámos e exploramos até à exaustão esse conceito. Música pimba é todo um aglomerado de canções que focam o amor nas mais diversas fases: há o amor desencontrado, a relação falhada, o sexo, o amor por descobrir. Depois há outras canções que focam a festa. E outras ainda que contêm mensagens subliminares. Muitas delas são interpretadas com recurso a órgãos, daqueles da Casio, com ritmos predefinidos, outras com recurso a acordeões e concertinas.

Confesso-vos que nos tempos idos de Quim Barreiros e o seu "Quero cheirar o teu bacalhau, Maria" eu pensava mesmo que ele queria cheirar o bacalhau que a senhora havia comprado. Mais tarde vim a saber que na altura de escolher bacalhau, toca-se, observa-se, mas não se cheira o dito. Mas também vos digo que quem faz uma canção apenas para "cheirar o bacalhau", por amor de Deus. Não deu para mais, Quim?

E já que estamos numa onda de Quim, o rei das mensagens subliminares, nós somos realmente um povo engraçado. "Sexo? Ai que horror! Isso são coisas privadas! Ai Jesus! Ai que eu tenho de ir confessar-me!". Estes que têm tantos pudores quando o assunto é sexo são os que a seguir se riem à gargalhada quando o Quim diz que põe o "carro" na "garagem" da vizinha, ou que vai "acudir" Rita, ou que gosta de mamar nos peitos da "cabritinha".

Sobre a parte do amor, é certo que existem as canções românticas, mas em Portugal habituámo-nos a incluir todos os artistas que vão aos programas da manhã e da tarde nesse saco que é a música pimba. Emanuel? Claramente pimba. Quim Barreiros? Pimbíssimo. Tayti? Pimba a dobrar. Tony Carreira? Pimbo-romântico. Nem o Tony Carreira escapa. Pela sonoridade das canções. E pela voz. E, acima de tudo, pelo nome.

No pimba temos Ágata, temos Claudisabel, temos Tony e Mickael. Temos Toy, Fernando Correia Marques que, embora sejam nomes e apelidos comuns, todos juntos tornam-se pimba. Temos o somente Leandro. Enfim. Nomes assim intensificam o pimba. Mas convenhamos, se o Tony passasse a António Carreira todos nós acharíamos que o senhor seria tudo menos cantor. Um construtor civil talvez.

O português-tipo gosta de música pimba. Tenho dois argumentos: o primeiro é que a cultura limitada do português-tipo não dá para mais e segundo porque não vão à procura do que é bom. Não me venham com coisas. Pimba não traz nada de novo à música. Nada. Temos excelentes artistas, bandas e projectos portugueses que, infelizmente, não chegam às luzes da ribalta porque as televisões e rádios preferem alimentar-nos com lixo que muitos consomem sem fazer alarido. Felizmente há rádios que apostam na música portuguesa como é o caso da Antena 3 e também da Antena 1, sites como A Trompa que fazem o mesmo.

Hoje penso que se artistas como Carlos Paião e António Variações, que eram claramente pop, não tivessem morrido tão cedo talvez não existisse este fenómeno pimba que tomou conta da comunicação social e tarda em desaparecer. Não preciso de explicar-vos porque é que só artistas pimba é que vão às comunidades portuguesas espalhadas pelo mundo. Bem me parecia.

Lembrem-se: há mais músicas para além das do Tony Carreira.

Nota geral sobre o Português, Tipo.: a rubrica Português, Tipo. não pretende marginalizar nenhum dos temas retratados. Trata-se antes de uma paródia às atitudes e peculiaridades do povo português baseada em factos verídicos.

"É de pedir aos céeeeeeeus!"

2011-09-06T23:27:00.004+01:00

Enquanto jantávamos eis que surge na TV um spot promocional sobre a nova novela da SIC "Rosa Fogo", cuja versão internacional deverá chamar-se "Rose on Fire", como se a personagem principal - que nem se chama Rosa - fosse uma maluca.

O spot, com a música dos Amor Electro termina com o José Fidalgo a curtir com a Cláudia Vieira. A curte é tão intensa que o José come o queixo da Cláudia.

Eu: "Eia! O José Fidalgo está a comer o queixo da Cláudia Vieira!"

Mãe: "Por isso é que lhe falta um bocado."

TR3S anos a tentar crescer.

2011-09-04T17:40:00.002+01:00

O GU,B. faz três anos hoje. Esses três anos traduzem-se em 619 posts de tamanho variável, mas sempre para o lado do grande.

Falei aqui de várias coisas. Mas nunca foquei muito o facto de precisar de crescer. Em termos de altura, o metro e oitenta assenta-me bem, sobretudo se o combinar com o corpo escultural que ando a construir. De facto, nestes três anos não aconteceu nada de significativo que me levasse a crescer enquanto pessoa. As responsabilidades são as mesmas de há três anos atrás. É certo que também tenho adiado algumas.

Se em 2008 achar que ir para o 12º ano era uma dor de cabeça porque faltava apenas um ano para ingressar na Universidade e supostamente a responsabilidade iria aumentar, hoje faltam 22 dias para o começar o meu – espero eu – último ano na Universidade. No Politécnico, que seja. E sinto que a responsabilidade não aumentou. Não fui estudar para fora, por exemplo. Não é que me arrependa disso, mas seria uma forma de ganhar um pouco mais de… responsabilidade. Findo o terceiro ano, terei que ir obrigatoriamente à procura de emprego. Aí aumentarão certamente as responsabilidades. Mas, sinceramente, não penso muito nisso. Talvez porque nesse campo seja pouco exigente: o que vier é bem-vindo. Que se lixe se vou trabalhar para o Continente. São vendas. É quase a minha área.

Também é preciso dizer que sempre fui - e para todos os efeitos continuo a sê-lo – muito responsável naquilo que me compete. Mas houve claramente situações em que fugi da responsabilidade. Houve situações em que lidei conforme me dava mais jeito, não sendo a atitude mais correcta.

Falo muito de responsabilidade. Porque é nisso que, a meu ver, temos de apostar quando dizemos que precisamos de crescer. E eu continuo a precisar. Três anos não chegaram. Se calhar é mais um pretexto para continuar com este blog. Pelo menos para continuar com este nome.

E quanto ao dito cujo, já que é hoje o seu aniversário, sinto que este blog estagnou. Acho que está mais ao menos como a minha vida. Estagnada. Não é que isso seja necessariamente mau, mas não houve nada de significativo na minha vida que desse um empurrãozinho que este blog está a precisar. E depois, eu não consigo fazer um post de uma frase só que receba uma onda de comentários. Não consigo fazer de uma simples ida ao supermercado um post épico digno de ficar nas memórias dos primórdios da Internet daqui a 20 anos. Não condiz comigo pegar naquilo que alguém escreveu e transcrever para aqui. Também não condiz comigo arranjar um vasto conjunto de fotos e publicá-las aqui. O meu blog deve ser dos poucos em que o número de seguidores é inversamente proporcional ao feedback que recebo. Sim, o feedback é importante para mim. Quando tinha meia dúzia de seguidores recebia mais comentários que hoje, com 138.

Parece que hoje o meu blog é daqueles que consta numa lista em que o seguidor abre todos os blogs actualizados àquela hora ou naquele dia, vai lendo e vai fechando as janelas. É um blog de passagem. Do meu passam para um melhor. E honestamente o meu blog já foi muito mais interessante que agora. Interessante não, apelativo. Vai tendo uns picos de interesse. Picos esses que muitas vezes vos passam ao lado. Depois há aquelas peripécias do dia-a-dia que têm imensa piada mas que contadas aqui não teriam piada nenhuma. Passar as tardes como eu passava com os meus amigos na biblioteca a procurar vídeos de música pimba e de genéricos de novelas em vez de fazer os trabalhos tinham piada. Contado é meh, não havendo palavra melhor. Também poderia mostrar-vos as barbaridades artísticas que eu faço. Mas teria de contextualizar. E mesmo contextualizado, seriam posts… meh.

Bem, o tempo é de celebração e de garantir que continuarei por cá mais uns tempos. Com mais ou menos actualizações, com menos rubricas ou, pelo menos, com rubricas mais simples. As rubricas fartam. A vocês e a mim que as tenho de escrever religiosamente para não falhar a periodicidade. O que interessa é que o GU,B. faz três anos. E cresceu pelo menos no número de seguidores e na imagem. Modéstia à parte o "rapaz" (o blog) está mais bonito. Se não vale pelo conteúdo há-de valer pelo estilo. Valha-me isso.

Português, Tipo. T1 #8

2011-09-02T15:59:00.000+01:00

Argumentos.

O português-tipo é, no fundo, várias pessoas numa só. Estãoa ver Fernando Pessoa e os seus setenta e tal hetero e pseudónimos? É mais oumenos isso, só que numa versão saloia.

Ele é treinador de bancada, político de vão de escada,professor da “universidade da vida” (oh! Essa bela expressão), enfim. Écomparável a uma multifunções.

O português-tipo tem argumentos para tudo.Debaixo daquele bigode característico ou daquelas mamas - a caírem do prédioabaixo - uma expressão inventada aqui pelo vosso ídolo - esconde-se uma forçaincontrolável de emissão de frases profundas, clichés e de vontades de mudar omundo.

“Mas porque é que ele continua a apostar no Floribella e noPostiga?! Fosse eu treinador e já os tinha mandado embora!”.

Qualquer coisacomo isto saiu das bocas de milhares de adeptos do Sporting. A sorte é queYannick Djaló e Hélder Postiga foram desta para melhor. Não morreram,emigraram. O português-tipo é perito em futebol, como iremos ver nas próximasedições. No dia a seguir aos jogos todos os portugueses-tipo se juntam paracomentar a jornada e para expor as suas tácticas. Comentam, argumentam, levam asua avante, mas se fizéssemos deles treinadores, oresultado seria certamente desastroso.

O mesmo acontece no campo da política. O português-tipocomenta, argumenta, mas na hora da verdade, ou seja, se fosse elePrimeiro-Ministro a margem de manobra seria tão reduzida que o poder deargumentação desvaneceria num piscar de olhos. Digo margem de manobra para não ferir susceptibilidades. Hoje ouvimos falar de tantos casos de burla que questiono se muitos daqueles que acusam os políticos de "roubarem para eles" não fariam exactamente a mesma coisa.

Argumentar é fácil. O problema é que o português-tipo se esquece que ao pôr em prática aquilo que argumentou, o acto sairia falhado. É que pôr as mãos à obraexige que se pense em vários factores. Ora, a argumentação, segundo as regrasde construção de um texto desse género - aprendemos isso em português - exige que se pense nos prós e oscontras. Só que o português-tipo é mais prático e adoptou um outro tipo deargumentação. Chamemos-lhe o Simplex da Argumentação. Só há prós. É como sefossem aqueles cavalos que usam palas. Só vêem as coisas naquela direcção.

O português-tipo tem argumentos para tudo e que não passam disso mesmo, de argumentos. Na hora da verdade, o português-tipo é esperto e acomoda-se. "Eu sozinho não posso mudar as coisas". Isto não é mais que uma forma pomposa de dizer: "Os outros que o façam".

Menos conversa e mais trabalho.

Este mês T1 #8

2011-09-01T01:06:00.001+01:00

Da esquerda para a direita: "Forget" - Twin Shadow; "Chromatic" - You Can't Win Charlie Brown; "Wired Together" - The Whip; "A Different Kind of Fix" - Bombay Bicycle Club

Her super sweet (não se revela a idade de uma senhora).

2011-08-30T15:59:00.000+01:00

Hoje, a minha mãe fez anos e não se cantaram os parabéns. Ela não gosta da canção e ainda para mais tínhamos convidados estrangeiros, i.e., a neta dos meus tios e os seus amigos (que até se vestem bem e são pessoas porreiras) e com certeza não seria bom cantar os parabéns em francês. Mas eu antecipei-me. No hiper do Eng. Belmiro decidi cantar os parabéns em francês:

Ba di donc, ba di donc! (Parabéns a você!)

Ba di donc, ba di donc (Nesta data querida)

Ba di donc, ba di donc (Muitas felicidades)

Ba di donc, ba di donc! (Muitos anos de vida!)

Ba di donc, ba di donc (Hoje é dia de festa)

Ba di donc, ba di donc (Cantam as nossas almas)

Ba di donc, F. (Para a menina F.)

Ba di donc, ba di... Ouais! (Uma salva de palmas!)

E por uns breves 30 segundos fui o centro das atenções naquela superfície comercial. Agora sei como o Tony Carreira se sente por ter 50 mil ~~mulheres desesperadas~~ pessoas a assistir aos seus concertos. A minha mãe só disse: "Breve estão aí os homens de branco para te levarem num colete de forças".

Não sei se repararam, mas alguns franceses utilizam esta expressão num francês aportuguesado ("bá di dõ").

Português, Tipo. T1 #7

2011-08-28T23:53:00.003+01:00

Coscuvilhice.

Coscuvilhice ou a arte de falar dos outros.
Os outros. Falamos com eles, falamos deles. Aparentemente, falar dos outros é algo que abrange toda a população mundial. Mas o português-tipo é pro nessa arte, é como se tivesse um doutoramento nessa área.

Fosse a arte de cuscar um doutoramento, para além da tese, ofereceria as seguintes cadeiras: Ciências da Calhandrice (Coscuvilhice), Probabilidades de Acontecimentos Negativos a Terceiros, Métodos de Comunicação entre Coscuvilheiros, Código dos Mexericos e Práticas de Coscuvilhice. Existem ainda dois seminários: o Seminário da Mexeriquice Social (leccionado por vários directores de revistas do social) e Seminário da Mexeriquice Local (leccionado por profissionais conceituados na arte de dizer mal).

Bem, sem mais rodeios. O português-tipo fala dos outros. Fala maioritariamente mal, em ambos os sentidos. Passo a explicar: não sabe falar e fala mal da pessoa em causa. O português-tipo julga que é imune às desgraças, como já foi aqui explicado, é invejoso por ambicionar a vida das pessoas de quem fala mal e tem aquela vontade incontrolável de falar mal de alguém, independentemente de conhecer a pessoa ou não.São raras as vezes que existem motivos para falar mal. O prazer de falar mal é mais frequente do que a existência de motivos para o fazer.

Eis os temas mais abordados frequentemente no momento de falar mal de alguém:
1. Adultério.
Gumercinda: “Já viu Etelvina? A Olívia pôs os palitos no marido!”
Etelvina: “Ah! Que desgraça. Mas é bem feito para ele! O homem dela já andava metido com uma brasileira!”
G.: “Que horror já viu? Ainda bem que os nossos maridos não são assim!”
(De repente chega o marido de Gumercinda)
G.: “Este remeloso já vem bêbado! Ó Ernesto! Não mijes aí!”

2. Enfermidades.
Etelvina: “Não sei se sabe Gumercinda, mas o Manel do Gás teve um AVC…”
Gumercinda: “Ai coitadinho do homem! Não merecia!”
E.: “Não merecia? Aquilo deu-lhe porque Deus não quis que ele vendesse gás tão caro…”
G.: “Pois é. O homem era careiro. Foi bem feito!”
(De repente chega o marido de Gumercinda)
G.: "Este remeloso vem bêbado outra vez! Ó Ernesto! Cuidado! Ai meu Deus! Ele vai bater no poste!"
(Pum. Bateu. Foi parar ao hospital)

3. Inveja.
Gumercinda: "Já viu Etelvina? O homem da Ermelinda comprou um carro novo!"
Etelvina: "Não se preocupe vizinha, que eu já fui à casa deles e aquilo é muito miserável!"
G.: "A sério? Estou chocada."
E.: "Verdade. As portas da cozinha já não fecham nada bem. E as paredes da sala estão todas rachadas!"
G.: "Esta gente gosta é de exibir-se. Só vivem de aparências!"
(De repente chega o marido de Gumercinda)
G.: "Este remeloso vem bêbado outra vez! Ó Ernesto! Veste a camisa seu porcalhão! Não deixes as pessoas verem-te nesse estado!"

Etelvina: "O filho da Ermelinda já se formou. É advogado!"
Gumercinda: "Cambada de cagões. Há-de ficar no desemprego que é bem feito. Têm a mania que são espertos e afinal é só corruptos!"
E.: "Corruptos?"
G.: "Então! Vai o rapaz estudar direito? É para ser corrupto!"
(De repente chega a filha de Gumercinda)
G.: "Vanessa Micaela! Que preparos são esses?! Isso não são roupas para ir trabalhar no café! Sua badalhoca, vai mudar de roupa! E penteia-me esse cabelo!"

Esta foi só uma amostra da arma poderosa que o português-tipo tem. Uma arma chamada língua venenosa, capaz de destruir toda e qualquer reputação de uma pessoa. O problema é que são poucos os maldizentes que acabam por ser atingidos com a própria arma.

É normal que existam intrigas e opiniões divergentes que são potenciadoras deste tipo de actos por parte do português-tipo, mas seria divertido a existência de um equilíbrio onde quem fala mal é também alvo do maldizer. Porque isto até tem piada. Quer queiramos quer não, se todos nos déssemos bem, a vida não seria empolgante. De qualquer modo, mesmo que os maldizentes não sejam alvos do maldizer, muitas vezes a sua situação é pior do que os lesados. Não são punidos de uma maneira, são de outra.

Controlem essa língua.

Teoria do carrinho.

2011-08-25T23:29:00.000+01:00

Esta tarde fui contribuir para o aumento do Produto Nacional Bruto da Alemanha. De uma forma mais simples, fui ao Lidl. Eu só não vou mais vezes ao Lidl porque é público que eu gosto das lojas do Eng. Belmiro.

Adiante. Como alguns de vocês devem saber, os carrinhos de compras do Lidl só aceitam moedas de €1. Não vale a pena enfiarmos uma moeda ou uma ficha de 50 cêntimos que aquilo não entra. Ora, acontece que estava lá um mendigo ao pé dos carrinhos. Quando lá cheguei fiz o que muitos fazem: ignorei a miséria dos outros, enfiei a moeda no carrinho e lá fui eu para a Alemanha.

Quando regresso para enfiar o carrinho atrás do outro carrinho, e agora apercebo-me que não devia ter usado estas palavras e ainda que as possa apagar não me apetece voltar atrás, algo de estranho se passava.

Aquela corrente do carrinho da frente que serve para retirar a moeda simplesmente não existia. Eu armado em esperto resolvi dar umas voltas à corrente do meu carrinho e tentei retirar a moeda. Obviamente que não dava. Este é claramente um caso a ser publicado naquele grupo do Facebook que se chama algo do género "Todos já tentámos fazer isto enquanto esperamos no supermercado". Então, o senhor mendigo resolveu ajudar-me. "Meta o carro nesta fila!" "Se calhar era uma boa ideia", respondi. Lá enfiei o carro e como o senhor me ajudou dei-lhe a moedinha. Não, meus caros, não me senti a melhor pessoa do mundo até porque ignorei o senhor quando lá cheguei. Foi mais por descargo de consciência.

Como tudo aquilo foi muito intenso e repentino, só pude formar uma teoria quando cheguei a casa. Então concluí o seguinte:

O senhor vai para o Lidl porque há uma maior probabilidade de ganhar moedas de €1. O senhor coloca o carro avariado e depois sugere às pessoas que coloquem o carro na outra fila ao lado dele. As pessoas, sensibilizadas com o gesto - uma clara inversão de papéis - por descargo de consciência dão-lhe a moeda de €1. E o senhor mendigo fica €1 mais rico.

Senhor mendigo se este é de facto o seu plano, só me resta dar-lhe os parabéns. Mesmo. Grande estratégia!

Olha quem é ela! E que jovem que está!

2011-08-25T00:02:00.001+01:00

A minha Florence. Já gostava dela - deles - ainda antes do furor do "You've got the love", que para mim, não transmitia aquilo que o álbum Lungs tinha e tem ainda hoje para oferecer. É óptimo tê-la - tê-los - de volta.

Meu querido mês de Agosto - Parte 2.

2011-08-23T23:47:00.001+01:00

Gente gira (epá se não fizerem parte da gente gira que ao menos façam para parecer giros):

As razões que me levam a falar mais uma vez do espécimen que em Agosto migra para Portugal, i.e., os emigrantes (principalmente aqueles que residem em França o resto do ano enclausurados dentro de casa), são primeiro porque eles são oficialmente o meu ódiozinho de estimação durante os próximos tempos e segundo porque não há nada interessante na minha vida que mereça um post neste blog que chegou a um ponto que só merece posts de qualidade. Poderia falar-vos dos casos de cancro que têm surgido em pessoas que não sendo próximas são pessoas que eu conheço minimamente e que estimo pelas histórias de vida que têm. Fazem-me questionar a justiça mundial, mas isso é outra história e eu não estou com a mínima vontade de escrever um post sobre isso já que não me apetece deprimir. Apenas me apetece dizer que a vida é fodida e isso irrita-me. Para deprimir basta-me o meu pai com os seus ataques de hipocondria.

Adiante. Hoje fui à cidade, depois de ter rogado pragas à minha vizinha com voz estridente que se pôs a cuscar à frente da minha casa enquanto eu dormia. Terça é dia de mercado, portanto imaginem quem é que estava lá em peso. Uma dica: conduzem viaturas de luxo, usam mangas à cava, usam malinhas à cintura e idolatram tanto o Ronaldo que chegam ao ponto de comprar t-shirts com a tromba dele. Yap, a família Aveiro.

Não, gente. Emigrantes! Por momentos senti-me em França mesmo nunca tendo lá metido os pés. É interessante ver como e o que é que aquelas espécies compram. É algo de fascinante, digno de ser visto num documentário da BBC. Pólos da Lacoste contrafeitos, calçado de plástico, flores que não sobreviverão uma viagem até França, equipamentos com o Ronaldo estampado, enfim... Incrível. Só visto.

Depois lá estive eu a cobiçar os automóveis desta espécie. A minha mãe chamou-me invejoso. Ela tem razão, mas porra a minha família ficaria tão melhor dentro de um carro daqueles. Usar manga à cava e calções a mostrar as varizes demonstra uma falta de respeito para com a viatura. Os automóveis têm sentimentos, pessoas. Se não massajarem bem o pé na embraiagem o carro engasga. Imaginem o que ele faz com roupa a destoar. O carro não chega à fronteira. Ok, é capaz de chegar até ao destino com pena que aqueles ícones do estilo não consigam boleia até França.

É verdade, fui à China outra vez. Fotos em breve.

Português, Tipo. T1 #6

2011-08-20T00:53:00.001+01:00

Televisão.

Homer Simpson disse: "Television. Mother, teacher, secret lover" (Televisão. Mãe, professora, amante secreta). E tem razão. A televisão envolve-nos, ensina-nos e compete com os nossos maridos e as nossas mulheres.

A televisão é o meio preferencial no que diz respeito à propagação da cultura nas suas diversas áreas. A televisão devia ensinar-nos. Devia. Porque a televisão também é o espelho da sociedade e a nossa (a sociedade) já deve ter partido inúmeros espelhos.

Existe falta de cultura neste país. Ou melhor, não existe vontade de evoluir. E a cultura subentende-se. Não evoluir significa que não acompanhamos as novas tendências e agarramo-nos a um passado bacoco que se estende, claro está, à programação dos nossos quatro canais generalistas.

O português-tipo de há uns tempos para cá não evoluiu. Por isso é que é português-tipo. Nunca manifestou vontade de ver algo diferente e nunca procurou ver nada de diferente. Se hoje temos novelas, programas de apanhados e de humor popular, concursos onde se oferecem electrodomésticos ou programas da manhã e da tarde que focam crimes, delitos e agravos (é tudo sinónimo de crime; é para reforçar) tudo isso se deve a quem insiste em assistir a uma programação desactualizada.

No caso das novelas, ainda que se tenha evoluído em termos técnicos (digam o que disserem a ficção nacional melhorou nesse âmbito), a qualidade dos textos deixa muito a desejar, repetindo-se sempre a história de amor "namoramos, não namoramos, agora namoras com a minha rival, agora acabas com a minha rival, voltas para mim, namoramos, não namoramos, a minha rival tenta matar-me, eu acuso-a, tu não acreditas, voltas para ela, não corre bem, voltas para mim, ela tenta destruir-nos, faltam dez minutos para acabar o último episódio, damos cabo dela, vivemos felizes para sempre", misturado com outros vilões que matam tudo e todos e só são punidos nos últimos cinco minutos do episódio final. Ora, se todos nós sabemos como vai acabar a novela, um quatro hora depois de ter começado o primeiro episódio, porque é que insistimos em ver?

Felizmente, a RTP apostou noutro conteúdo. As séries. É óbvio que ainda existe um longo caminho a percorrer neste tipo de ficção, mas ao menos é uma lufada de ar fresco no panorama televisivo nacional. O problema é que ninguém assiste e a RTP pouco ou nada faz em termos de promoção, deixando as séries na gaveta durante grandes períodos de tempo e exibindo-as de repente, assim do nada.

Outro mimo que é mostrado ao português-tipo são os programas de apanhados canadianos com o Nuno Graciano, que não têm qualquer piada. A sério. Eu sei que sou do contra - daí estar a fazer este português-tipo - mas é um facto. Ver uns bananas a apanhar uns lorpas é a coisa mais ridícula que pode existir, sobretudo porque não existe conteúdo e muito menos imaginação. Estamos na silly season, pelos vistos as pessoas não vêem tanto televisão como deviam, mas ao menos que pusessem o Salve-se Quem Puder. Muitos deliciar-se-iam com as pernas da Diana Chaves.

Os programas da manhã e da tarde são outra pérola da programação. Bruno Nogueira disse num sketch d'Os Contemporâneos que todos desejavam ser a Oprah, mas não conseguiam. É verdade, mas da maneira como estes programas são feitos, a Oprah portuguesa nunca será encontrada. Em três horas de emissão consegue misturar-se famosos com dramas de mães solteiras que nunca foram a uma consulta de planeamento familiar, finalizando com os belos dos ex-inspectores da PJ a comentar crimes hediondos que dignificam muito a imagem do nosso país.

Depois temos os concursos cujo lado didáctico há muito que se perdeu. O Preço Certo já dá desde que havia o escudo, pelo menos eu lembro-me que quando houve a transição para o euro o programa chamou-se de O Preço Certo em Euros. Este é o programa top do português-tipo brejeiro.

E os reality shows? Temos aqueles que promovem o talento (o Ídolos poderia ser positivo se houvesse uma indústria musical em Portugal considerável), aqueles que fazem emagrecer e aqueles que promovem a coscuvilhice nacional. Todos adorámos o primeiro Big Brother. Gostámos do segundo e o terceiro já se tornou cansativo. Agora temos a Casa dos Segredos que em vez de mostrar pessoas dotadas de inteligência e interesse mostram-nos antes aspirantes a famosos e candidatas a mamoplastias.

E por causa de toda esta programação, temos uma comunidade emigrante que hoje é gozada por todos nós. Passo a explicar: ao que parece os senhores emigrantes consomem muito as versões internacionais dos generalistas portugueses. Imaginem o que seria ver apenas e só os programas que referi aqui (novelas, talk shows com artistas pimba, concursos e reality shows). O que é que isso dá? Emigrantes com t-shirts do Ronaldo a ouvir Tony Carreira nos seus bólides alugados.

Viva o cabo.

Panisgas volta a atacar.

2011-08-19T00:10:00.001+01:00

(É agora que eu escrevo um texto profundo, não é?)

Orgulho-me de apresentar o post verdadeiramente nonsense!

2011-08-18T00:40:00.000+01:00

Ela nunca me deu hipóteses. Sempre preferiu os mais velhos, porque ela própria dizia já ter uma idade considerável. Eu respondia-lhe: "se tens, não pareces". Ela sorriu, e disse-me que não iria funcionar. Mas eu nunca desisti. Confrontei-a várias vezes: "se és tão velha porque é que continuas a sair à noite? Pelos vistos, não tens idade..." Ela sorriu mais uma vez e disse-me: "a noite esconde os defeitos". A conversa ficou por ali. Depois disso, cruzei-me com ela várias vezes. Apenas sorríamos um para o outro. Ela não me dava uma única chance.

Até que um dia ganhei coragem. "Vamos tentar", disse-lhe. "Não, eu prefiro os mais velhos". "Porquê?" "A sociedade nunca iria aceitar a nossa relação". "Que se foda a sociedade! É algo que só a nós nos diz respeito". "Não, não dá", rematou ela.

Nunca mais nos falámos. Hoje voltei a saber dela. Descobri que ela era, afinal, mais nova do que afirmava ser. Saí à rua irritado e gritei-lhe: "ó sua vaca, afinal és mais nova do que dizes! Porque é que me mentiste?" Ela limitou-se a dizer: "Vai ao médico. Estás tão queimado que até falas com a Lua."

"Estarei assim tão maluco?", perguntei. "Claro que não", respondeu o Panisgas, o meu gato.

AWESOME! Ninguém me chateia. Hurray!

2011-08-16T23:57:00.002+01:00

Última mensagem recebida: 4 de Agosto de 2011, 19h33.

Meu querido mês de Agosto.

2011-08-16T00:28:00.001+01:00

Causa-me uma certa impressão quando vejo os nossos emigrantes dentro de grandes carrões vestidos com manga à cava e com um chapéu à cowboy ridículo. Alugados ou não, o que é certo é que virem para cá exibir as vossas voitures vestidos dessa forma não abona nada em vosso favor. Da minha parte esperam-vos críticas e gargalhadas. Tudo à vossa custa.

Mes amis, não venham para cá exibir-se e dizer que na França tout é melhor, parce que os meus pais foram aí no ano passado e ficaram pasmados com o nível de vida da maioria dos emigrantes portugueses. Eu não estou a criticar-vos de uma forma destrutiva, atenção. Muitos de nós também gostamos de ostentar aquilo que não temos capacidade para ter. Peço-vos é modéstia. E que arranjem um(a) fashion adviser que o conjunto branco Adidas com meias brancas Nike, ténis Reebok e micro-mala tiracolo preta é coisa que já não se usa há longos anos. E outra coisa: ensinem os vossos filhos a falar português. Essa mania de falarem connosco em Francês como se entendêssemos tudo que nem uma peixeira nazarena* tem de acabar.

*Esta é uma anedota antiga: estava uma peixeira nazarena a vender, portanto, peixe quando uns franceses se dirigem à sua banca apontam para um certo peixe e perguntam: "Comment s'appelle?". A nazarena responde: "Aqui come-se a pele! Come-se tudo!"

Português, Tipo. T1 #5

2011-08-12T23:38:00.005+01:00

Anglicismos - Parte 2.

Há duas semanas abordei a mania que o português-tipo tem de criar uma empresa com nome em inglês. Um nome em inglês tem tanto de vanguardista como de bimbo.Esta semana, uma semana depois do prometido, volto a abordar o mesmo tema, mas agora restrinjo-me à forma como nos últimos tempos o português-tipo tem enriquecido o seu vocabulário com expressões e palavras em inglês.

Eu próprio sou vítima desse fenómeno, senão vejamos: o título do meu blog é em inglês e isso tem provocado problemas no que toca aos fãs estrangeiros que eu tenho e que confundem a página do Facebook com um manifesto contra a imaturidade do sexo masculino. Depois, tenho utilizado várias palavras em inglês em vez de usar a língua que tanto defendo e que me causa problemas sempre que tento corrigir alguém. Quando corrijo alguém, rapidamente começam a voar pedras e vêem-se forquilhas no ar.

Portanto, neste post assumo-me como um português-tipo. Confesso aqui diante das duas entidades que lêem este blog - tu e o teu animal de estimação – que sou utilizador compulsivo de anglicismos.

Poderia dizer: “hoje o autocarro chegou com um atraso de uma hora”. Mas não, digo “hoje o bus chegou com um delay de uma hora”. Porque é que o faço? Pelo mesmo motivo que os bimbos fundam empresas com nomes em inglês: porque é cool. Fixe, desculpem. Porque assim demonstro que domino três línguas para além do português e de uma outra que eu não vou revelar para já. O inglês é, hoje, a minha terceira língua e vai permitir-me abrir muitas portas ao longo da minha vida. Talvez quando for motorista do embaixador do Reino Unido. See? Abrir muitas portas? Porra. Escrevi see. Damn! E pronto! Continua. Não consigo controlar-me.

(Pausa para auto-agressão)

Já que me dão oportunidade para me defender desta situação em que eu próprio me coloquei, há certas palavras e expressões que soam melhor em inglês. Delay tem muito mais estilo que atraso. Talvez porque aqui atraso remete-nos para atrasado (mental) e nos países cuja língua oficial é o inglês não existe mental delayed, mas sim mental retarded. Depois para poupar caracteres é melhor usarmos bus em vez de autocarro. Quem nos manda a nós criar palavras enormes? Será para compensar o tamanho de outra coisa? Será que somos assim tão pequenos nesse aspecto em relação aos países anglófonos?

Na realidade somos. Mas a nossa grandeza não se mede pelas palavras ou pelo tamanho do nosso país. Era disso que eu estava a falar. Cambada de porcos, pensavam que eu estava a falar do órgão sexual masculino. Tristeza.

O que é certo é que a moda dos anglicismos chegou para ficar. A culpa não é só nossa. Vivemos num mundo americanizado. Consumimos música em inglês. Vemos séries com legendas. Não acho isso mau de todo, até porque é péssimo ver séries dobradas. Querem exemplos? Vejam o M6 (francês) ou o RTL (alemão) e vejam o Boreanaz (o Booth em “Ossos”) a dominar essas línguas. Sempre é uma forma de aprender uma língua que para todos os efeitos é a língua mundial. Antes essa que aquela coisa do Esperanto. Não sabem o que é? Pesquisem.

Do esfregar a fritadeira.

2011-08-11T23:45:00.000+01:00

A pouco e pouco estou a tornar-me numa verdadeira fada do lar. Falta-me o penteado e a indumentária do estilo anos 50 americanos, porque em Portugal as roupas eram mais feias.

*Acho que é a primeira vez que começo um título de um post com "do". Hurray!

Irony can also be fashion.

2011-08-09T01:51:00.002+01:00

Aplicando os meus conhecimentos de Marketing decidi estabelecer um target para este blog. Não vou revelar-vos para já a que público-alvo ele se dirige, mas foi necessário rever as temáticas até aqui exploradas e seguir novos caminhos.

Hoje trago-vos um desses novos caminhos. A moda. Um tema interessantíssimo, sobretudo porque Portugal se veste tão mal. Então, trago-vos as tendências para o resto do ano. Encontrei umas fotos de uma nova revista - ainda por publicar - chamada FASH* e adorei. Estão lindas. A produção está magnífica e para moda esta será a minha revista de eleição. Ok, quando for lançada.

Desfrutem!

1. Shakira e Pitbull; 2. Ne-Yo e Pitbull; 3. Jennifer Lopez e Pitbull. Fonte: FASH* Magazine.

Se calhar estou a tornar-me internacional.

2011-08-07T01:30:00.000+01:00

Olá. Já estou recuperado da violenta agressão que sofri ontem por causa do Português, Tipo. A parte 2 sobre os anglicismos está a ser reformulada, mas o assunto agora é outro: preciso da vossa ajuda.

Alguém sabe como afugentar estrangeiros da página oficial de fãs do blog no Facebook? Sim, eu sei, eu posso apagá-los, mas gosto de ter 116 fãs. Epá, gosto de ver o número a aumentar.

Já escrevi posts (em inglês, claro) a explicar que aquilo não tem nada a ver com a suposta imaturidade do sexo masculino e fiz até uma página de boas-vindas com a explicação sobre que página se trata. Sem efeito.

A gota de água surgiu com a minha mais recente fã:

Ajudem-me a ultrapassar este drama!

O Justin Bieber ainda existe?

Info.

2011-08-06T01:08:00.001+01:00

A administração do Grow up, boy. comunica a suspensão das emissões deste blog por tempo indeterminado após o autor do mesmo ter sofrido uma violenta agressão por parte de um grupo de manifestantes contra a rubrica Português, Tipo. que dizem ser "o pior retrato social português desde o Peso Pesado e a Casa dos Segredos".

A administração informa ainda que o estado de saúde de Wilson é AWESOME e que a parte 2 do tema Anglicismos será completamente reformulada de forma a agradar a este grupo de manifestantes, evitando assim novas confusões com o mesmo.

A administração nega desde já qualquer acusação sobre a ausência de veracidade dos factos acima descritos.

A administração do blog Grow up, boy.

GU,B. - Awesome Communication, SA

Volto durante o fim-de-semana.

Ninguém merece.

2011-08-02T23:50:00.000+01:00

Hoje de manhã reinou a desilusão. É incrível como um pequeno gesto pode mudar uma relação.

Ao início não queremos acreditar, pensamos que tudo aquilo não passa de um mal-entendido. Mas depois vemos que não há retorno possível. É verdade, aconteceu, não há volta a dar. E é aí que nos apercebemos que nem tudo é perfeito. As pessoas não são perfeitas. Podem desiludir-nos com coisas mínimas.

Passei rapidamente da fase do não acreditar para a fase do "Porquê? Porque é que fizeste isto? Como é possível?". As pessoas não conseguem dar uma explicação plausível quando confrontadas com estas questões. "Ah, isto só aconteceu desta vez! Não é o que estás a pensar!" Não é o que eu estou a pensar? Vivi uma farsa estes anos todos! Porquê eu? PORQUÊ?

Eu não merecia isto. É mau demais. Inacreditável. Do outro mundo, bem posso dizer. O que é certo é que tu desiludiste-me, pai. Toda a minha vida pensei que fosses uma pessoa de bom gosto e afinal sem aviso fazes-me, aliás, fazes-nos uma coisa destas? Sim, porque a mãe também está a sofrer com esta história toda. Ela é que se faz forte e não chora à tua frente. Na verdade, ela já não olha para ti da mesma forma. 27 anos a pensar que o seu marido era uma coisa e afinal saiu outra coisa completamente diferente.

Pai, como ousas fazer-nos isto? Pergunto novamente. "Foi um acto isolado", não te cansas de dizer. Eu bem sei que não é um acto isolado. Bem tentei apagar da memória, mas tu vais sempre recuperar esses números. 93.5FM. É inesquecível, não é? Bem me parecia.

Bom proveito, pai. Desfruta da música pimba da Rádio São Miguel 93.5FM.

Este mês T1 #7

2011-07-31T23:43:00.000+01:00

Da esquerda para a direita: "Belong" - The Pains of Being Pure at Heart; "Within and Without" - Washed Out; "Torches" - Foster The People; "Soft Universe" - Pnau

Gotta let this go.

2011-07-30T23:19:00.002+01:00

A semana foi pesada. Começou com mortes, problemas e terminou com festa, saldos e algum drama à mistura. Não gosto de dizer que é uma depressão, porque eu não sou pessoa disso e porque não é depressão. É um dramazeco de adolescente.

Sou um coninhas. É assim que eu me auto-intitulo perante toda esta situação. Sou um coninhas. Descobri o amor tarde e agora luto (com direito a espadas, mocas e tudo. Isto parece uma feira medieval) para equilibrar o coração e a cabeça. Pensei que sendo mais velho conseguiria fazê-lo, mas não.

Mas isto do coração e da cabeça é tudo a mesma coisa. A cabeça - o cérebro - pensa de duas maneiras completamente diferentes e isso aborrece-me. Um diz: "Wilson não caias!" e o outro "Olha, já caíste."

Não me dói a cabeça. Se doesse seria porque ambas as partes não se estão a entender. Pelos vistos vivem bem com as diferenças. Eu é que não sei se gosto disso. A parte do cérebro "Wilson não caias!", a que pelos vistos é mais racional, devia sobrepor-se e não o faz. Não que eu queira ser inteiramente racional, nem é possível, mas neste momento convinha-me sê-lo.

Tenho os factos. Já está tudo esclarecido. Sei há muito que não dava. Recebi a confirmação recentemente. Não gostei. Engoli a seco. E agora resta-me aceitar. Esta última parte, aceitar, parece ser tão impossível como ver o Não Há Crise! sem mandar vir com o Nuno Graciano e com a direcção de Programas da SIC. A sério, programas de apanhados em 2011?

É incrível não conseguir aceitar as coisas como elas são sabendo o que já sei hoje. Mas o que é certo é que não facilitas. São demasiadas as investidas. Quer dizer, talvez não sejam assim tantas. Ou se calhar não são nenhumas. Eu é que sou um coninhas e interpreto mal os sinais. Faço filmes.

E apercebi-me que estou a ser punido pelo mal que fiz há uns meses atrás. É merecido? É. É mesmo. A sério que é. Arrependo-me? Não. Talvez por não me arrepender é que estou assim. Bem, acima de tudo estou bem. Vou ali mandar umas caralhadas, bater com a cabeça na parede e tentar não pensar no assunto. E vou ver se vou de férias. Devia, séria e sinceramente. Ou pelo menos afastar-me de pessoas. De pessoas, não das pessoas. Preciso de dessocializar. Quero lá saber se faz mal.

Português, Tipo. T1 #4

2011-07-29T22:48:00.001+01:00

Anglicismos - Parte 1.

Com a crise, uma das formas de acabar com o desemprego é criar um emprego. É passar de um Ford Fiesta de 1998 para um Mercedes Classe E importado de 2002. O português-tipo passa de um mero a empregado a um empregador com um Mercedes, sendo o sucesso da empresa deixado para segundo plano. Isso é o menos. O melhor é a ostentação.

E uma das etapas na altura de criar uma empresa é escolher o seu nome. São poucos os que optam pela típica designação Carpintaria Manuel Etelvino Pereira, Lda. A moda agora é criar nomes em inglês. A Carpintaria Manuel Etelvino Pereira, Lda. passa de Carpintaria Manuel Etelvino Pereira, Lda. para HardWood - Madeiras, Lda., não sabendo Manuel Etelvino que essa expressão inglesa tem vários sentidos. É mais ou menos como usar a palavra pau.

Numa altura em que se questiona o futuro da Língua Portuguesa, a melhor maneira de preservá-la é, sem dúvida, optar pelo inglês. É da maneira que se cria o Museu da Língua Morta Portuguesa onde estão preservadas todas as palavras contidas no maior dicionário de Português que possa existir. A maneira como imagino este museu são palavras impressas a Comic Sans MS e Times New Roman emolduradas.

Porque o inglês é fixe. Aliás, é cool e, por esta ordem de ideias, uma empresa com nome inglês vai ser cool e vai ter muito sucesso e vai internacionalizar-se mais facilmente. Posto isto, podemos dizer que o português-tipo tem uma visão alargada dos mercados. Por outro lado, e porque a minha função é achincalhar os portugueses-tipo, podemos dizer antes que se trata apenas e só de ter uma empresa com nome cool. O sucesso e a probabilidade de internacionalização para o português-tipo é irrelevante.

É cool ter uma empresa de limpezas chamada de Clean & Clear em vez de Limpo & Claro.
É cool ter um stand de automóveis chamado de StandUp ou Car4You (sim, porque utilizar o 4 e o 2 em vez de "four/for" e "two/to" defeca ainda mais estilo).
É cool ter uma imobiliária chamada de Ur House 4 Sale.

E estas empresas existem, ou existiam pelo menos até à data de recolha (em vez de me processarem, agradeçam a publicidade gratuita). Mas até o grupo do nosso milionário favorito Belmiro de Azevedo foi apanhado neste complô contra a Língua Portuguesa: Sport Zone. Zona de Desporto é horrível, mas Sport Zone é cool e, vá, mais fácil de dizer.

Imaginem estas situações:
No Algarve:
"Belo Audi TT tuning!"
"Obrigado, comprei-o no StandUp!"
E, de repente, uma "bifa" inglesa submissa levanta-se.

Entre duas amigas com pele acneica:
"Decidi fazer um tratamento da Clean & Clear."
"E está a resultar?"
"Não, pelo contrário. Sempre que a mulher das limpezas me passa com a esfregona na cara fico vermelha que nem um tomate!"

Dois turistas ingleses vão à imobiliária Ur House 4 Sale:
"So, I noticed you're selling houses..."
"Désculpá-mé! Yo non parlo du l'ingalês!"

Vocês já viram os problemas que esta situação acarreta? Por isso, está na hora de evidenciarmos todo o nosso patriotismo nas designações sociais das empresas. Optemos pela Limpisfrega em vez de Clean & Clear! AutoCarros Viaturas em vez de StandUp! A Casa dos seus Sonhos, em vez de Ur House 4 Sale! Tudo bem que estes nomes que sugeri são um bocadinho pirosos, mas para as vossas empresas é mais que suficiente. Agradeçam-me, vá.

(Esperar agradecimentos...)
De nada! É grátis!

Para a semana continuarei este tema.

Adele you're so hot.

2011-07-28T01:22:00.000+01:00

Diz-se que quando falam bem de nós a orelha direita fica quente. Por esta altura, a orelha direita da Adele não é uma orelha, é uma prótese.

Não é que falem bem dela, falam, com certeza que falam, mas é mais pelas inúmeras versões que têm sido feitas do "Rolling in the Deep". Aqui há dias disse no Facebook que aguardava ansiosamente pela versão da Mónica Sintra. Por enquanto nada. Estás a falhar, Mónica.

Sinceramente começa a irritar-me toda esta panóplia de versões. Para mim, Adele é Adele. O "Rolling in the Deep" é das poucas músicas comerciais (para todos os efeitos, é comercial) que eu consigo ouvir passados mais de nove meses desde o seu lançamento. Quer passe na rádio, quer passe na TV, lá está o Wilson a debitar a letra, parte dela digamos. Não é a cantar, é a debitar.

Irrita-me. É que depois sobrepõem-se à Adele e eu gosto da Adele e eu não quero que se sobreponham a ela. Ainda que ela seja pesadita, prefiro que ela se sobreponha (first fat joke ever!). Aliás, sobre o sobrepor-se a alguém vinha eu aqui há uns meses a caminho da escola quando me lembrei que há muita gente que escreve Johnny Deep em vez de Johnny Depp. Ora, lembrei-me de "Rolling on (the) Depp" e até fiz um desenho primitivo a explicar só que não me apetece digitalizá-lo, por isso fiz no PC:

Vá, quietinhos com as covers. Adele é Adele. A Adele tem presença. A Adele é uma fixe. A Adele é boa.

"I wanted the songs not to have anything glittery or glamorous about them, like an organic tapestry rather than like a Gaga album... I mean, I love Gaga, but I didn't want to get wrapped up in all that European dance music."

Adele

Quartos. Chambres. Rooms. Zimmers.

2011-07-27T00:52:00.001+01:00

Eu tenho uns pais AWESOME. Claro que isto de ser AWESOME tinha de ter antecedentes.

A minha mãe disse hoje que a máquina funcionou bem na hora de me fabricar a mim e à minha irmã. Orgulha-se de ter dois filhos elegantíssimos. Roam-se de inveja, vocês, que não terão oportunidade de me comerem com os olhos na 5ª, dia da Gala do Curso. Mas descansem que eu vou lindo.

Adiante com a ideia dos pais AWESOME. Os meus pais andam de bom humor, mesmo com os problemas dos respectivos empregos, então andam numa de esbanjar dinheiro para as férias aqui do je. "Wilson se quiseres ir a gente paga!" (isto quando os meus tios me propuseram uma viagem de barco no rio Douro com direito a reunião de time share no final). Eu recusei. Não pelos meus tios, que eu gosto bastante deles. São como uns avós para mim (soa mal, mas é verdade. Eles têm 70 anos), nem mesmo pela viagem de barco. Ok, é um bocadinho. Mas sobretudo porque eu sou um filho AWESOME: "Eu não queria tocar neste assunto, mas cá vai: umas vezes estás disponível para me fazeres as vontades todas, noutras ficas contrariado. Para o mês que vem começam as inscrições e é provável que tenhas de pagar os 200 e tal euros". O meu pai: "Isso sei eu, mas mesmo assim. Se quiseres ir, diz".

Acontece que toda esta disponibilidade é devida aos remorsos de me deixarem em casa em Setembro a cuidar das 4368 galinhas, dos 13477 coelhos, do Mourinho, da Nina (cães), do Panisgas e do Cinzas (gatos), enquanto eles vão de férias, numas férias que deveriam ser de família como o meu pai tem dito até aqui.

Portanto acho que é de aproveitar esta onda de boa vontade. Porque um filho não é filho se não pisar o risco. Por isso, quero ir de férias. Não quero ir acampar nem ir para a Praia do Pedrógão, muito menos acampar na Praia do Pedrógão. É que odeio acampar e odeio a praia em questão. Não é nada pessoal, pessoas que passaram férias comigo na Praia do Pedrógão no ano passado e pessoa que acampou comigo na dita. Epá, não gosto.

Sugiram. Locais como (Vai à) merda, (Arde no) Inferno ou Cu de Judas também são aceites. Cu de Judas é capaz de ser interessantíssimo, porque fica nos Açores.

Soulless.

2011-07-24T19:15:00.000+01:00

Nas situações em que achava que algo ou alguém não era merecido por outrem, os meus pais sempre me disseram que "mal empregada é uma alma que se perde".

E ontem perdeu-se uma senhora da "alma", da soul. Amy Winehouse.

Independentemente da vida que ela levou, é sempre de lamentar uma morte. Previsível ou não, o acontecimento em si não é, com certeza, algo de que estávamos à espera. A menos que sejamos daqueles stalkers que seguiam o dia-a-dia da moça e que esperavam ansiosamente pelo dia da sua morte.

Não era fã acérrimo da Amy. Tenho meia dúzia de músicas dela no computador. Também não vai ser agora que vou fazer download do "Frank" ou do "Back to Black". Também não vou ao Facebook pôr um "Gosto" na página oficial dela. Apenas lamento. Lamento que aos 27 se perca uma rapariga com grande potencial.

Mas lamento ainda mais a ausência de alma, de coração. Todos nós temos a mania que somos donos da razão e que somos a verdade absoluta nesta vida. Somos puros e perfeitos. Os nossos pais sempre nos disseram que não devíamos tocar em drogas, álcool e tabaco. Há pais que vão mais longe e só nos deixam fazer o amor depois de casar e mandam-nos ir à missa todos os domingos, como se isso nos fosse livrar do pecado, nós, que consumimos tudo o que é pagão para a Igreja.

O que eu quero dizer é que os nossos pais (ou quem nos educa) não controlam todos os nossos passos. Dão-nos, em vez disso, margem de manobra. E nessa margem fazemos o que quisemos. Ou optamos por obedecer àquilo que eles nos dizem ou pisamos o risco e experimentamos. Fumamos, bebemos, fodemos e não vamos à missa. Fazemo-lo pela calada (tirando a parte de não ir à missa porque há-de haver sempre uma vizinha cusca que nos vai denunciar) e depois somos ou não apanhados com a boca na botija. Quem nunca desobedeceu aos pais? Quem é que, por ter desobedecido às regras, é perfeito, nunca pecou? Ninguém.

Tenho uma opinião sobre a Amy, mas guardo-a para mim. Há quem não o faça. Uns dão lições de moral, como se fossem intocáveis. Outros fazem as típicas piadas, protegem-se com o conceito de humor negro e são também intocáveis. Fazem trocadilhos com o apelido e com a vida dela. Argumentam que quem reprova estas tentativas de piada não sabe deste humor.

Talvez porque o humor negro deva ser feito na altura certa. Quando a poeira assentar. Nesta altura tudo o que é humor negro acerca da Amy, é, para mim, falta de coração. É soulless.

Português, Tipo. T1 #3

2011-07-22T23:57:00.027+01:00

Chineses.

E do Brasil deslocamo-nos até ao Oriente, à terra onde o arroz é rei e a rainha é a contrafacção. Deixemo-nos de estereótipos. China!

China está na moda, mas o português-tipo não vai em modas; veja-se as roupas que utilizam. Na Zara compram calças a €25 e na feira também, mas preferem comprar na feira pelo ambiente je ne sais quoi que esta oferece. Também já aconteceu acharem que a Zara era uma loja de chineses... Concentra-te! Ora bem, o português-tipo não vai em modas e por isso não vai muito à bola com a China, seja pela compra de dívida pública ou pelas lojas e restaurantes chineses. Quer dizer, o português-tipo não se interessa muito com essa coisa da dívida (“Dívida? Ela esteve no programa do Goucha? Ah, então não conheço essa senhora”). O que irrita mais este espécimen digno de estudo é mesmo a proliferação de estabelecimentos comerciais geridos pelos chineses ou pelos "chinocas", como gostam carinhosamente de chamar.

Não vão à bola, mas o que é certo é que a proliferação de lojas de chineses é proporcional à sua procura. Até na minha terra há uma loja de chineses. Não temos um café ou um restaurante de jeito, faltam-nos alguns serviços e comércio, partilhamos os bombeiros com mais quatro freguesias, querem tirar-nos o centro de saúde, mas temos loja de chineses!

O português-tipo bem pode dizer de um produto chinês “Ah, não presta”. Compra na mesma. Acontece que dá mais prazer gastar €1 em pilhas Duragizer Xin-Huan (inventei, não me lembrei de marcas de pilhas) do que €4 em pilhas Duracell. E comprar roupa na loja dos chineses? Houve alturas em que ela era barata. Agora custa tanto como numa Fabio Lucci. Digam o que disserem, Fabio Lucci tem mais estilo que loja dos chineses. Por se chamar Fabio Lucci. É como se fosse nome de estilista. O que a Fabio Lucci precisa é de um rebranding, como este:

Comprar roupa na loja dos chineses é ter a certeza de que saímos de lá com um look de 1995. Um look caro, portanto. Bem, mas sobre produtos das lojas de chineses, vossas excelências poderão consultar a rubrica A Trip to China.

Outro estabelecimento que faz parte dos ódiozinhos de estimação do português-tipo é o restaurante chinês. O português-tipo tem medo do que lhe é servido num restaurante chinês. O que vem logo à cabeça são cobras e insectos. E carne humana, graças àquela história do tráfico de órgãos. Diz-se que os chineses arranjam forma de nos prender dentro das lojas para depois retirarem os nossos órgãos. Tenham medo, muito medo!

A presença dos chineses em Portugal é fortemente comentada. Muitos perguntam “como é que eles chegam cá e abrem logo uma loja?”. Sinceramente, eu não estou dentro do assunto. Já me disseram que há apoios estatais tanto da parte da China como de Portugal e que muitas das lojas são geridas pela mesma pessoa que possui um armazém e que trata da distribuição. Eu não sei se é assim ou não, mas de qualquer forma resolvi fazer um esquema com base no ponto de vista do português-tipo:

Depois temos a contrafacção. O português-tipo não liga muito a isso. É ver as mulheres todas com malas da Tous ou da Dolce & Gabbana contrafeitas. Aumento do poder de compra? Não. Contrafacção, mas acham que elas se preocupam muito com isso? Para muitas é a única forma de tocar naquela marca. Falsa ou não que se lixe. Aumenta-lhes a auto-estima depois de um dia a limpar as cascas de tremoços que os maridos deixaram na sala na noite anterior em que deu o Benfica - (Insira o adversário aqui!).

葡萄牙爱中国！- Pútáoyá ài zhōngguó! (Os portugueses amam os chineses!)

Já agora: os portugueses costumam fazer duetos com os brasileiros? Eu acho que sim, mas não me lembro de nenhum de repente.

2011-07-20T00:45:00.002+01:00

A propósito da segunda edição do Português, Tipo., que pode ser vista aqui, estive há momentos a ver o próximo vídeo viral português:

Eu ri-me com o grito do gajo no final, mas fico sempre naquela de: "ele podia ter-se magoado a sério". Mas isso sou eu que penso assim porque jogo muito pelo seguro. Sou super responsável, nunca fiz coisas dessas. Vá, quando era puto, tinha um triciclo azul de plástico e tive um desastre com ele depois de ter descido a rampa. Não tinha travões e parti os dentes todos. Não se compara, de todo, ao risco que Hélio Imaginário (é este o nome da personagem) correu.

Bem, mas o que me chamou à atenção foram os comentários entre brasileiros e portugueses que demonstram claramente o amor ambas as nações nutrem uma pela outra. Caso de estudo, senhores, caso de estudo!

E atenção: ambas as partes têm culpas no cartório. Ora leiam esta recolha que pode ser vista percorrendo as páginas de comentários deste vídeo.

Era brutal que vocês localizassem um possível erro neste post. "Prova do teu próprio veneno, muhahahahaha!"

2011-07-18T00:11:00.002+01:00

Sou capaz de ser a última pessoa que pode comentar este assunto em questão. Tirei notas de porcaria nos exames do 12º ano. 11 a Português e 10 a Matemática. Fui estúpido porque tinha quase a certeza que a Português tiraria mais que 14 no exame, mas resolvi não mandar reapreciar a prova porque só fez descer um valor na nota final. Independentemente disso, sei que sou bom a Português. Não sou óptimo, sou bom. Tenho as minhas limitações. Sei construir um texto, sei escrever sem erros e orgulho-me de não ter tirado mais que dois nos ditados da primária.

Sei diferenciar "esqueceste" de "esqueces-te", "trocaste" de "trocas-te", "mudaste" de "mudas-te" e por aí fora. Sei que os saldos começaram há dias e não à dias. Sei que vocês já foram às compras e não ás compras.

E por isso assusta-me saber que há muito pessoal da minha idade que dá erros básicos. Que falhemos uma palavra, é legítimo. Chamem-lhe gralhas, chamem-lhe burrice. Não deixa de ser legítimo. Agora, custa-me ler, por exemplo, os comunicados da Associação de Estudantes ou mesmo do Núcleo do meu curso com erros tão básicos que nos questionamos "estes gajos tiraram o quê a português?". Com a Matemática eu dou o desconto. Tudo bem que sou suspeito: esse desconto deve-se à minha má prestação nessa disciplina durante o secundário, mas é certo que nem todos vamos usar a Matemática na nossa vida. Quando muito ficamo-nos pelas bases.

Com o Português... Porra, é a nossa língua. Falamos, escrevemos, conversamos, ouvimos, pensamos em Português. Se acham que as pitas maltratam a língua com os x, os z, os h, os w, os k e todas as letras possíveis e imagináveis que se possam adicionar a palavras ou expressões como "amigah", "felixidade", "winduh" ou "kék xtax a faxer?", se acham que o acordo ortográfico (eu já devo ter falado do AO inúmeras vezes neste blog), pensem primeiro em saber escrever e só depois em comentar.

Pessoalmente, eu nunca fui muito de ler livros. Sou mais adepto das notícias, de rótulos (sim, das embalagens) e de blogs e por isso não sei se ler livros nos torna melhores a Português. Há quem leia mais que eu e dê mais gralhas que eu.

A melhor forma de defendermos a nossa língua não é estarmos contra a sua evolução. É saber utilizá-la: saber ler, saber escrever.

Português, Tipo. T1 #2

2011-07-16T01:03:00.004+01:00

Brasileiros.

O português-tipo não vai muito com a cara dos brasileiros. Nem é bem com a cara, é com o sotaque. Para aqueles portugueses-tipo mais conservadores, o sotaque brasileiro e a aplicação do Acordo Ortográfico (supostamente a seu favor) é um assassínio da língua portuguesa. Cá para mim, isso é mais preguiça de tirar a letra c em certas palavras do que outra coisa. Mas quando vemos a nossa juventude (oh para mim a falar de juventude - eu, que já não sou jovem) a usar e abusar do pitês (ou pitex) já não é crime. É inovação e empreendedorismo.

Continuando. A suposta relação de amizade que Portugal e Brasil mantêm é na realidade uma relação do género: “Bom dia vizinho! Está calor hoje…”. Porquê? Porque enquanto os nossos líderes políticos se dão tão bem ao ponto de trocarem condecorações nas Universidades ou de aparentemente contratarem o ex-primeiro ministro para ir trabalhar em/ou por Terras de Vera Cruz, os portugueses-tipo preferem ver os brasileiros bem longe do nosso país. Que motivos levam os portugueses-tipo a agir assim?

Motivo 1: gordura vs. músculo.
Os portugueses-tipo são gordos e não devem andar de sunga (devia ser mesmo proibido). As portuguesas-tipo chegam a uma certa idade e descuram da sua imagem. Os brasileiros e as brasileiras não. “Vêm pra aí todas pretas [bronzeadas] e boazudas e claro, o meu Manel fica logo a olhar pra elas!”.

Motivo 2: o poder de sedução das brasileiras e/ou a mente fraca dos empresários sessentões.
O tecido empresarial português está cheio de sessentões à frente de PMEs. São homens que fundaram empresas na altura certa e que hoje conseguem colher alguns frutos do investimento de uma vida. É certo que por detrás de um grande homem há sempre uma grande mulher e, se ontem para Manuel Etelvino Pereira, proprietário da Carpintaria Manuel Etelvino Pereira, Lda., lhe chegava a sua mulher Maria Alice Oliveira, hoje o caso muda de figura. Manuel Etelvino Pereira precisava de uma nova grande mulher e encontrou a Rosineide, proprietária de uma prateleira de tamanho considerável. Aliás toda ela é de tamanho considerável. Rosineide e Manuel afirmam que é o amor que os une. Se bem que quem os vê juntos acha que Rosineide só anda com Manuel por causa do dinheiro. E convenhamos: a menos que as brasileiras achem exótico namorar com um sessentão barrigudo não vejo outros motivos senão o dinheiro. As portuguesas são pouco dadas a golpes do baú, por isso da minha parte, as brasileiras merecem uma ovação de pé.

Motivo 3: se nós estamos mal, vocês também têm de estar.
Aos olhos dos outros, os portugueses são muito simpáticos, muito acolhedores, tratam bem os turistas, blá, blá, blá. Mas no fundo os portugueses-tipo nunca estão bem com a saúde que têm e são possuidores de umas quantas costelas de pessimismo. Os brasileiros são mais alegres. E quando vêm para cá trazem uma bagagem cheia de felicidade e purpurinas e fatos de carnaval e samba. Ora, isso estraga a rotina chata dos portugueses-tipo, se bem que muitos até se arregalam com as portugueses a imitar as brasileiras no samba aportuguesado ou nos carnavais desnudados em pleno Inverno. Com isto e com a Ivete Sangalo. Tirando isso todo o optimismo dos brasileiros irrita o português-tipo.

Serão motivos válidos? Cabe a cada um decidir, mas tenho quase a certeza que os portugueses-tipo que criticam tanto os brasileiros não perdem um único episódio das novelas destes senhores que dão na SIC e têm a TV Globo Portugal subscrita. E mais ainda: o conceito de novela foi criado no Brasil. Portanto, num país que ainda insiste em assistir às 359 novelas que a TVI passa em horário nobre, temos de agradecer e muito aos nossos irmãos do outro lado do Atlântico que criaram esse conceito.

Não se preocupem: eu aviso-vos quando escrever alguma coisa de jeito.

2011-07-12T23:42:00.001+01:00

O meu tratamento com isotretinoína aos poucos parece resultar. Quer dizer, continuam a surgir as minhas amigas borbulhas que me acompanham há já cinco ou seis anos e que parecem resistentes à separação. Fofuras, isto tem de acabar. Emigrem para um outro adolescente seboso, se não for pedir muito.

Adiante, como estava a dizer o tratamento tem estado a resultar, mas isto ainda é coisa para demorar uns largos meses. E, por um lado, ainda bem. É que assim ainda posso argumentar que não consigo arranjar trabalho porque não tenho "imagem". Ok, eu sou lindo de morrer com todas estas imperfeições, mas aos olhos dos outros eu não sou lindo de morrer. Sou lindo com imperfeições. Só. Logo não tenho hipótese de entrar no mundo do trabalho porque há gente mais bonita. Depois eu quero dinheiro. Eu preciso de dinheiro. Mas não me apetece muito levantar o cu do sofá. Vá, aproveitem esta parte para me criticarem. Vá, 'bora!. Ah não querem criticar? Cobardes. Cambada de cobardes. E assim, já criticam?

Por acaso já andei a dar uma volta pela net para ver se encontrava alguma coisa, mas nada de jeito. Devia ir dar uma volta pelo shopping, mas não me apetece fazer 15km para lá e 15km para cá. Quando for lá às compras vejo isso.

Pronto, mas a ideia é que a acne tem servido como argumento para não arranjar trabalho. Mas mais cedo ou mais tarde terei de fazê-lo, porque, embora ultimamente os meus pais não me façam a cabeça, há sempre aquela conversa do tipo "o filho do X. arranjou emprego".

Outra opção será vender o corpo. Junta-se o útil (€€€€€!!!) ao agradável (não precisa de explicação), qual Intermarché!

Esta é a parte em que eu digo que respeito muito o trabalho das senhoras e dos senhores que vendem o corpo para auto e hetero-sustento, isto é, para sustento próprio ou sustento da família. Mas não respeito. Só peço que saiam da estrada porque eu quero passar. E que arranjem espaços próprios para a prática de todo um conjunto de actividades. E que a profissão seja regulada. E que comecem a descontar para a Segurança Social que eu quero uma reforma.

Pull me back to Lisbon.

2011-07-10T01:05:00.005+01:00

O Ed Macfarlane é o homem. Tem aquela atitude do género "I don't give a crap for what you might say about me". Quer lá saber o que dizem sobre os seus falsetes, sobre os seus passos de dança - dignos de uma maratona de aplausos no final do concerto -, sobre a sua roupa justa.

O Ed não quer saber. Aliás, nem ele, nem o Edd, nem o Jack querem saber. É certo que o seu estatuto lhes permite esta atitude. Sabem que por cada um que não gosta, há outro que adora. Assim, nesta proporção. Chegaram ao palco, tocaram, venceram. Bastaram dois minutos para parecer que tinha chovido em cima deles.

Portanto, um mês e um dia depois do meu aniversário, desfrutei da grande prenda que foi a ida ao Alive para ver apenas uma banda, aliás, a banda: os Friendly Fires. Até nisso sou AWESOME. E não fiquei com remorsos por não ter ficado mais tempo, graças aos problemas no palco principal. Soube a pouco, sem dúvida, mas foi uma das melhores horas da minha vida, perdoem-me o cliché.

E de uma das melhores horas, passou para um dos melhores dias. Perdi cinco virgindades: fui a um festival, andei num comboio suburbano, jantei em Lisboa no (The) Great American Disaster, comi um gelado orgásmico no Santini e passeei pela cidade à noite, tudo isto com a minha futura esposa, a Marise. Quer dizer, seis virgindades: já não andava de metro há anos e entretanto o hímen reconstruiu-se. Perdoem-me, mas para todos os efeitos eu sou da província. É a minha maldição. Contudo, fontes oficiais garantiram-me que fico bem em Lisboa e arredores.

Posto isto, agora só falta a atitude à Ed Macfarlane e chegarei ao topo da minha AWESOMENESS.

Obrigado a todos os que possibilitaram a concretização deste sonho. Oh, outro cliché!

"Pull me Back to Earth" - Friendly Fires

Hardcore.

2011-07-05T23:45:00.000+01:00

Sei que não é apropriado dizer-se o que vou dizer num blog. Primeiro porque não quero comparar-me à ex-virgem e segundo porque o assunto em questão é privado. No entanto, a ânsia é tanta que não resisto em bradar aos céus, que é como quem diz, expor no meu blog a minha vida e o que ela vai passar a ser a partir de 6ª feira.

É que nesse dia irei perder a virgindade. Com as pessoas certas. Sim, para perder a virgindade não me basta uma pessoa. São precisas mais. Contam-se, pelo menos, quatro, sendo que uma ainda não confirmou a sua ida ao bacanal. As quatro já confirmadas são a Marise, o Ed, o Jack e o Edd. Quero lá saber se vos causa estranheza serem quatro homens e uma mulher. A Marise não se importa e os outros, que são ingleses, não se manifestaram, talvez por não entenderem patavina do que nós acordámos. Ok, eu posso ter deturpado um pouco o que falei com eles, mas não foi por mal.

O que interessa mesmo é que vou perder a virgindade na 6ª feira e não podia estar mais feliz. Diz-se por aí que o Ed, o Jack e o Edd são bons naquilo que fazem. Eu já tive oportunidade de ver e ouvir e de facto são muito bons. O Ed mexe-se bem. Veremos na 6ª se ele está à altura.

Eu já ando a treinar. Tenho andado a ver vídeos e tal e parece que estou preparado. Agora, pensei numa banda sonora a condizer. Escolhi Friendly Fires. Tem batida, acho que é música boa para perder a virgindade. O local... Bem, o local que escolhi foi o Passeio Marítimo de Algés. Está lá o Optimus Alive!, ou seja, muita gente. Dá para perder a virgindade sem ninguém notar. A hora. É um bocado cedo, mas eu prefiro fazê-lo às claras. Acho que é bom olhar para com quem fazemos e, neste caso, com quem perdemos a virgindade. Vai ser por volta das 18h. Vou chegar mais cedo, sem dúvida. Quero delimitar o espaço para a realização deste grande evento na minha vida.

Quem quiser assistir ou participar nesta importante etapa avise com alguma antecedência que eu tenho todo o prazer em partilhar a minha virgindade convosco.

A evolução da EDP.

2011-07-03T23:55:00.003+01:00

Como já alguns de vocês viram, a EDP mudou de imagem. Agrada-me. Como é que eu hei-de explicar: em vez da típica imagem institucional fria e que cria distanciamento, a EDP conseguiu criar uma imagem mais próxima do consumidor.

Claro que é esse o objectivo da EDP. Ser mais user-friendly: fazer com que as pessoas tenham todo o prazer em pagar a conta da electricidade ao final do mês à empresa que detém o monopólio do mercado doméstico da electricidade. No fundo é mais ou menos isto:

E assim a EDP nos toma como parvos. Parvos, não. Ingénuos, que ela é querida e não nos trata mal. Way to go, EDP!

Nota: no primeiro diálogo, é uma "ela", não um "ele".

Português, Tipo. T1 #1

2011-07-01T23:57:00.000+01:00

Desgraças.

A típica família portuguesa tem um pai empregado mas mal pago, tem uma mãe doméstica, tem uma filha com 578 amigos no Facebook e um filho com jeito para a escola. Vivem minimamente bem. Têm TV por cabo, computadores do e-escola, um carro familiar de 2001 convertido a GPL e uma casa com três quartos. Vivem minimamente bem, volto a referir. O pai compra o Correio da Manhã e ouve (sim, ouve) as notícias na TVI ao mesmo tempo que lê o jornal. Se um não diz o suficiente de uma desgraça, o outro trata de completar.

- Maria, já leste aqui a notícia sobre o Renato Seabra, aquele que matou o paneleiro do Carlos Castro? [homofobia, típico do português-tipo] Diz que vai para a tal prisão de alta segurança…

- Ai coitadinho do rapaz! Vai sofrer tanto naquela prisão. Tenho pena dele…

- ‘Tava capaz de ir ver onde era a casa dele.

E seguem para Cantanhede no dia seguinte.

Os portugueses-tipo gostam de desgraças: é a garantia de que existe alguém numa situação pior. Podem ter todas as condições em casa, podem ter um emprego onde não ganham muito, mas que é estável, só que está no seu sangue nunca ficarem satisfeitos com o que têm. São sempre os desgraçados. Felizmente, para seu conforto existe o Correio da Manhã e semelhantes que lhes trazem todos os dias notícias de desgraça: mortos, sangue, muito sangue e acidentes. E sempre com descrições muito explícitas, para que saibam que realmente houve porcaria naquele dia, àquela hora, naquele local.

Aquilo que lhes vem logo à cabeça depois de ler a notícia é: “antes eles que eu!”. Porque as desgraças têm de acontecer aos outros, para que os portugueses-tipo se possam sentir bem. É quase um prazer mórbido. Não significa isto estar à espera que algo de mal aconteça aos outros. Mas é reconfortante saber que por mais que eles se queixem, existe sempre alguém pior.

A relação que o português-tipo tem com a desgraça é peculiar. Há quem fuja das desgraças. O português-tipo vai ter com elas. Não vai à procura das desgraças (nem sempre vai, aliás), mas vai ter ao local onde tudo aconteceu. Suicidou-se um homem no Sítio da Nazaré? O português-tipo vai logo lá no fim-de-semana seguinte armar-se em Inspector da Judiciária: “Olha! Foi mesmo aqui! Vêem as marcas dos pneus? Epá, isto é mesmo alto!”.

Posto isto, acho que deveria ser criada a Rota das Desgraças, à semelhança da Rota do Vinho da Bairrada ou da Rota do Megalítico. E em que consiste a Rota das Desgraças? Trata-se da criação de um roteiro por todo o país com os pontos onde ocorreram as principais desgraças. Destaco os seguintes locais:

Cantanhede - cidade de Renato Seabra, assassino de Carlos Castro.

Santa Comba Dão - cidade de António de Oliveira Salazar e de António Costa, ex-cabo da GNR que assassinou três jovens.

Memorial da Tragédia de Entre-os-Rios, Castelo de Paiva - local onde mais de 50 pessoas perderam a vida devido à queda da ponte.

Residência de Francisco Leitão, ou Rei Ghob, assassino de três jovens.

Sítio da Nazaré - palco de inúmeros suicídios.

E, claro:

Assembleia da República ou a Mansão das Desgraças - local onde são discutidas e votadas os grandes males que acontecem aos portugueses.

Desta forma os portugueses-tipo não se sentirão mais perdidos, nem terão que recorrer a um habitante local para saber onde fica o ponto da desgraça, com medo de serem mal-entendidos. Sucesso garantido!

Nota: o conteúdo deste post não pretende ridicularizar as situações retratadas. Pretende, em vez disso, ridicularizar a atitude do povo português em relação às desgraças. Decidi não colocar uma imagem referente ao acidente de Angélico Vieira por uma questão de bom senso e de timing. Neste momento, não é correcto abordar o assunto sob risco de má interpretação.

Este mês T1 #6

2011-06-30T23:54:00.000+01:00

Da esquerda para a direita: "Smother" - Wild Beasts; "Burst" - The Pass; "If Not Now, When?" - Incubus; "Colour of The Trap" - Miles Kane e "Fio de Luz" - Lúcia Moniz

Sendo assim, nada nos distingue dos animais.

2011-06-29T01:17:00.004+01:00

Tenho uma cadeira que se chama Seminário. Vale um crédito. Repito: um crédito.

É uma cadeira que, supostamente, se faz com uma perna às costas. Este ano o tema foi Economia Comportamental e Irracionalidade.

"Ah que giro!" Não é. Foi interessante nos primeiros tempos, mas há uns tempos para cá aquilo mais pareciam aulas de ofensas à integridade mental tal não era a frequência com que o homem nos chamava de irracionais.

"Porquê?", perguntas tu, fiel leitor(a) que embora não comentes e não gostes, lês-me com bastante assiduidade. Porque nós nunca fazemos escolhas racionais quando compramos. Exemplo 1: visitas uma qualquer loja de uma qualquer insígnia de vestuário. Vês "Promoções". Corres e vais comprar. Estás a ser irracional, porque estás a ser estimulado(a) a comprar. Exemplo 2: queres mobilar a casa. Vais a correr ao IKEA. Se morares fora da Grande Lisboa ou do Grande Porto estás a fazer uma compra irracional. Porquê? Porque vais à procura de móveis baratos, quando depois gastas combustível em deslocações e mais! Tens de alugar transporte porque não podes levar a estante Billy no carro. Não cabe.

É que por muito que achemos que estamos a fazer uma escolha racional, o homem achava que não. Por acaso nunca o questionei com este exemplo: "Vou ao Continente comprar água do Continente a €0,10 e vou a pé e não gasto combustível". Ora, aparentemente faço uma escolha racional: escolho a água mais barata e não gasto combustível porque o Continente fica em frente à escola.

Duas hipóteses que arrasariam a minha teoria. Hipótese 1:

Prof.: "Está a ser irracional. E o tempo que gasta em deslocações até ao Continente?"

Hipótese 2:

Prof.: "Está a ser irracional. A garrafa de 33cl é mais barata!"

Damn. Não dá. Posto isto, a minha motivação para Seminário é a mesma de um qualquer animal em direcção a um matadouro. Então decidi não esforçar-me demasiado, até porque isto só vale um crédito.

O prof., que pelos vistos me adora, tem dado notas que, se vocês se guiassem apenas pelo que disse atrás, são justas. Não são. Porra, eu perdi seis tardes de Domingo a responder à porcaria das actividades e ele só me dá 14?! Eu construí este blog (personalização, os textos foram feitos por todos) e ele só nos dá 17? E aos outros dá notas equivalentes em redes sociais que não precisam de personalização nem de textos de metro?

Tudo isto para dizer ou eu tenho a mania da perseguição ou o caraças do homem odeia-me. Ou as duas coisas.

Espera. Eu estou a preocupar-me com uma cadeira de um crédito. Não tenho mais nada em que pensar. Brutal. Entrámos na silly season!

Não me venham com o 14 é bom. Não é. 15 para cima, sim. 14 não. Até porque o 15 está mais perto do 20.

Inversão de papéis.

2011-06-27T01:35:00.001+01:00

Se há tragédias das quais eu não tenho pena... Espera. Tragédias? Reformulando. Se há estupidez da qual não tenho pena... Pena? Tem-se pena da estupidez? Epá, por acaso até podemos ter pena de pessoas tão estúpidas. Mas bem, vou reformular novamente. Se há estupidez que pode ser evitada é esta:

Como eu sei que vocês não vão dar-se ao trabalho de reproduzir o vídeo, vou explicar-vos: Pedro Passos Coelho e a mulher foram até Benavente e foram multados por excesso de velocidade. É bem feito para eles.

Agora que já reproduziram o vídeo e viram que nada daquilo que eu disse corresponde à realidade, chegou a altura de concordarem comigo e dizerem: "Sim, Wilson. É uma situação completamente estúpida que pode ser evitada".

Sim, pode. Mas os animais gostam do sentir o perigo. De sentir a adrenalina. De ver uma pessoa a espetar um corno no ventre de um qualquer energúmeno.

Já as pessoas... Tenho pena das pessoas. Serem elementos de diversão para uns quantos animais é ridículo. Estarei do vosso lado sempre que tiverem oportunidade de pregar um susto a esses animais. Gosto de animais, mas desses não tenho pena nenhuma. Era extingui-los.

Os meus pais sempre me ensinaram a não brincar com a comida. É certo que estamos mais habituados a comer carne de vaca do que carne de touro, mas a tourada e qualquer estupidez equivalente é, para mim, todo um conjunto de animais a brincar com a comida. Tipo os gatos. Podem não comer os ratos que caçam, mas estão sempre a postos para torturá-los.

Por isso, animais, não tenho pena nenhuma de vocês. Que morram, que fiquem com mazelas. Não me interessa. São situações evitáveis. Recolham-se em casa, vejam a novela que assim até se tornam mais úteis. Nem que seja a contribuir para as audiências da TVI.

Professor Bambo.

2011-06-25T01:03:00.000+01:00

Esta semana, como devem calcular pelos inúmeros posts que escrevi, foi deveras interessante, cheia de pormenores que alegraram os últimos dias acinzentados.

Por isso, vou desde já revelar as cenas dos próximos episódios/posts, já que se avizinha mais uma semana de estudo:

- Neste fim-de-semana dançarei uma moda nas festas da terra.

- O Panisgas lavar-se-á ao estilo deste gato:

- A minha mãe estará viciada em Susana Félix e Amor Electro. Melhor que Tony Carreira, sem sombra de dúvidas. Way to go, mom!

- A minha irmã e o respectivo namorado almoçarão cá em casa no Domingo.

- Tenho frequência de Comunicação na quarta ou na quinta (só hoje e após duas frequências é que me lembrei de fazer o download dos calendários de avaliações).

- O J., o meteorologista de serviço lá do ginásio, dirá "Apitou, parou!", quando uma máquina qualquer parar e apitar e "Olá (inserir nome aqui)! Um sorrisinho doce, vá lá!", sempre que uma moça chegar ao ginásio.

Querem apostar que eu vou acertar nestas previsões? Sim, eu sei que disse atrás que eram cenas dos próximos posts. Mas sou eu que mando e agora são previsões.

Já agora: deverei aceitar este rapaz no Facebook? Não é que eu ande a apreciar homens assim de forma gratuita, mas este despertou-me a atenção. Parece misterioso... Cliquem aqui para ver.

Sim, eu sei que apaguei o nome em cima e em baixo não, mas Franciscos há muitos.

Não és tu. Somos os dois.

2011-06-22T00:24:00.003+01:00

Andávamos de costas voltadas há uns tempos para cá. É certo que eu errei. Sabes bem que sim. Rebaixei-me, disse: "fui eu quem errou, não tu". Concordaste. Mas insististe. Rebaixaste-me. Fizeste-me acreditar que tudo o que eu fazia para remediar não chegava. Desisti de ti. Cansei-me. Passei a odiar-te. Ignorei-te, fiz de tudo para te evitar. Mas cheguei ao ponto de "não dá mais". Não podia evitar-te para sempre. Estavas ali. Cedi, esperando que também cedesses. Fui ter contigo. Nem uma palavra. Limitei-me a subir-te. Sorri. Afinal cedeste.

Já vou nos oitenta. Obrigado balança por contribuíres para a minha felicidade.

A verdade é que a verdade dói.

2011-06-18T01:50:00.001+01:00

Sei que tens potencial. Sei que sabes do que falas e que toda a gente te idolatra. Cativas as pessoas ou pelo menos grande parte delas. Consegues ser um misto de inteligente com brejeiro tudo num fato caro que usas porque podes. Usas o carro da empresa para vires até à escola dar aulas. Conseguiste fazer grandes negócios na compra de materiais para a casa que estás a construir. Ganhas 20 e tal ordenados mínimos, mas não me lembro em que período de tempo. Se num dia, se numa semana, se num mês. Casaste duas vezes com a mesma mulher porque ou gostas de cair no erro, ou não arranjaste mais ninguém. Consideras-te um engatatão e achas que na Escandinávia o melhor não é o modo como eles trabalham, mas sim como elas são boas. De corpo. A tua forma de dar aulas é questionável. Mas toda a gente parece gostar. E eu até concordo: não aprendendo pela matéria, aprendemos com as tuas experiências, embora te repitas demasiado. Hoje, por causa das tuas repetições, devo saber de cor e salteado como é que a empresa dos tachos se internacionalizou para o Reino Unido.

Mas é óbvio que a vida nem sempre te corre bem. Naquele dia deves ter ouvido um raspanete da tua mulher ou do teu patrão. Começaste aquela terça-feira mal. Vieste carrancudo. Um mero bom dia e toca a ler casos práticos no teu Vaio. Apanhaste o pessoal como aquelas amigas que apanham as amigas desprevenidas e que metem as fotos no hi5 com poses a dizer que foram apanhadas desprevenidas. O pessoal foi apanhado de surpresa. Ninguém estava à espera que começasses a debitar conteúdo. Nem uma piada, nem nada. O pessoal não soube responder às tuas perguntas. Deram a desculpa de que era a semana de entrega de três trabalhos. Não quiseste saber. Disseste que se nos perguntasses um conceito qualquer da cadeira que dás ao 1º ano ninguém saberia responder. Não discordo.

Mas, Vee Jay, uma coisa é teres razão. Outra é conseguires perdê-la pelas palavras que usas. És uma figura de autoridade? És. Gostas de dizer as verdades? Gostas. Isso é bom? Sim e não. A forma como dizes as verdades? Não é a melhor.

É certo que não valemos 1200 euros. Quem é que com uma licenciatura vai valer 1200 euros no mercado? E cá para nós, Vee Jay, fizeste Doutoramento por algum motivo. Para valeres mais que 1200 euros, claro está. Ninguém se licencia a saber tudo o que estudou. Tu, mais que ninguém, deverias saber isso.

No fundo, querias dizer que éramos uma merda. Que, segundo palavras tuas, se pudesses recomendar algum aluno do curso não recomendavas ninguém. Fim de citação. Porque nós somos a escória. Agora são palavras minhas.

Dou-te razão: deve ser frustrante ter uma turma inteira que não sabe responder às perguntas que fazes. Não vou dar justificações. A posição que tomaste mostrou bem isso. Tu és a Lei. És o dono da razão. Dentro daquela sala és a verdade absoluta. E não há quem possa contrariar-te.

E o problema agora é que nos vais foder na frequência para reforçar a tua posição. No final vais dizer: "Eu tinha razão." E vais continuar assim até ao final da época dos exames. Não queria dar-me por vencido, mas tenho de dizer isto: até para o ano Vee Jay, espero que numa diferente situação. E espero que um dia algum de nós te leve a passear no iate que nunca tiveste. É sinal que a vida correu bem para ambas as partes.

Surrounded by AWESOMENESS.

2011-06-13T00:48:00.000+01:00

Houvesse um céu e um inferno com certeza que ficava no limbo, no purgatório, o que vocês lhe quiserem chamar. Porque eu optei por ser, como sabem, 33% bom, 33% mau e 34% sexy. Tem de haver um equilíbrio, além de que as pessoas boas morrem cedo e eu não quero morrer cedo. Quem me lê há mais tempo sabe disto e por isso não me vou alongar.

Daí que muitas vezes me questiono se sou merecedor de tudo aquilo que tenho hoje. Se por um lado o facto de não me faltar nada e de não ter dificuldades me faz ser pouco ambicioso, também o facto de ter um grupo de amigos como o que tenho hoje não abona a favor, neste contexto de ambição claro está. Não digo que tenha nascido com o cu virado para a lua, nada disso. Mas acho que nasci com o corpo todo virado para a lua. Se daqui a uns anos isso vai mudar, não sei. Convinha que não. Sinceramente, convinha que não.

Voltando ao ser merecedor de tudo aquilo que tenho hoje. Serei? Da maneira como sou? Com os inúmeros defeitos que tenho? Eu acho que não sou e isso leva-me a questionar este mundo em que vivemos. Como nas novelas, no mundo os bons são pobrezinhos e acontece tudo de mal e os maus são ricos e acontece tudo de bom. Sou um pouco dos dois e acho que devia ter um pouco dos dois. E não tenho. É que as coisas têm corrido bem para estes lados (bater três vezes na madeira. Done.). Têm mesmo, tirando aqueles dramas típicos de adolescente do género "falta-me roupa!", "os prazos são apertados!", "a frequência foi uma grande bosta!".

Posso dizer, portanto, que estou rodeado de AWESOMENESS. Não existe tradução para AWESOMENESS. Incrívelness? É capaz. Tenho uma família AWESOME, grande parte das coisas que me acontecem são AWESOME e, porque este texto é para vocês, TENHO UM GRUPO DE AMIGOS AWESOME.

E não, não é pelo facto de terem acedido a este meu pedido, até porque como todos nós sabemos eu sou mais que merecedor*. Vocês são AWESOME porque conseguem ter uma paciência de santo para me aturar. E não me venham com aquela coisa do "oh Wilson! Não digas isso! É com todo o prazer!". Porra, se eu chego cansado a casa de me ouvir, ao ponto de ser parco em palavras, vocês devem chegar bem piores. Eu sou cansativo e nada do que vocês possam dizer me vai fazer mudar de ideias. É um facto, temos de viver com ele. E por isso digo que vocês são AWESOME por terem uma paciência de santo para me aturar, independentemente do que isso possa significar porque desconheço histórias relacionadas com santos e paciência.

E por isso, hoje, vocês não vão ser letras. Vão ser pessoas.

Obrigado Marisa por seres aquela com que eu partilho tudo, por seres a rapariga com quem eu me quero casar para manter as aparências, dado que vamos ter imensos amantes.

Obrigado Filipa por me deixares ir a tua casa ganhar o Buzz de Música, por partilhares uma tenda comigo, por me tirares os pontos negros das costas, pelo PowerPoint que fizeste, por seres tão boa e não me refiro só fisicamente.

Obrigado Mariana F. por seres a melhor afilhada do mundo, mesmo não tendo outra, por seres o meu eterno amor platónico, por seres aquela que não tem papas na língua, por seres boa, por seres minha amiga.

Obrigado Tiago P. por seres, tipo, AWESOME e sabes bem porquê.

Obrigado Andreia por alinhares nas minhas brincadeiras, pelos momentos épicos de dança e cantoria que nos proporcionaram momentos embaraçosos mas que dos quais saímos sempre vitoriosos.

Obrigado Mariana S. pelo teu vestido que fez renascer a Floribella, pela tua capacidade de organização, por me dizeres em que sala é a aula e por fazeres um esforço em ser mais alta (refiro-me aos saltos altos) e por partilhares comigo todo um conjunto de smileys que me têm sido muito úteis.

Obrigado Fábio por seres aquele que me relembra que "eu tenho 19 [agora 20] anos e que ando na universidade e que tenho de me comportar como tal".

Obrigado Mariana R. por seres minha "amiguinha e por darmos as mãos e cantarmos uma canção".

Obrigado Vânia por me defenderes sempre quando o Fábio, a Andreia ou a Mariana estão contra mim.

Obrigado Marco por fazeres anos no mesmo dia que eu.

Obrigado Cláudia pela amizade que mantemos há tantos anos.

Vocês significam muito mais para mim do que apenas isto que eu escrevi. Obrigado pela vossa AWESOMENESS. Vocês hoje fazem parte de um grupo que até há uns dias atrás tinha apenas um membro: eu. Eu era AWESOME e vocês eram só awesome. Hoje são AWESOME, o que é AWESOME porque significa que eu não estou sozinho. Sei que posso contar convosco para o que der e vier.

*Fora de brincadeiras. Obrigado pela prenda e peço desculpa pela minha reacção, mas fiquei em estado de choque. Obrigado pelas mensagens que me fazem acreditar que eu não sou assim tão mau como me pinto. É AWESOME saber que alegro o vosso dia!